Abyss ... dal profondo del mare

Immergersi alle Isole Cayman

2012-02-24T17:00:00.002+01:00

Il modo migliore per godersi una vacanza subacquea alle isole Cayman è quello di salire su una barca attrezzata e di andarci tra dicembre e aprile.

Cercando nel web mi sono imbattuta nella flotta navale americana tra le più attrezzate per subacquei che già conoscevo per un precedente bellissimo viaggio a Coco Island: Aggressor Fleet ( www.aggressor.com ).

Per raggiungere le Cayman ci si può affidare al web facendo la ricerca dei voli, o a un'agenzia che tratti questa località, in ogni caso è importante sapere che se si necessita di un giorno di pernottamento prima di imbarcarsi, è meglio farlo al di fuori delle Cayman in quanto i prezzi sono molto elevati (per esempio a Miami o in altre città vicine dove si atterra).

Nel caso del fai-da-te si consiglia di consultare i siti riguardanti la validità del passaporto per transitare negli USA e tutte le relative norme, perché negli Stati Uniti sono molto precisi per quanto riguarda i controlli ed è bene che eventuali scali di voli siano distanziati tra loro di parecchie ore.

La barca è ovviamente dotata di compressori adatti anche alle miscele Nitrox, ha già tutta l'attrezzatura per chi ne avesse bisogno, e possiede tutti i comfort necessari per una vacanza per niente faticosa.

Alle Cayman ci sono comunque anche diving che operano da terra.

L'itinerario della crociera che inizia da Georgetown a Grand Cayman, può variare a seconda delle condizioni meteo, in una settimana è difficile effettuare tutte le immersioni possibili, ma è certo che quelle che si fanno danno una grossa soddisfazione.

Nel mese di febbraio quando sono andata, solamente per pochi minuti si sono verificati fenomeni piovosi, un discreto vento, temperatura tra i 27 e i 30 °C, mare prevalentemente calmo.

L'acqua del mare si aggirava attorno ai 26°C e non vi sono stati punti di immersione con particolari correnti marine. La profondità massima che in genere si raggiunge è di -40 mt e si rimane sempre in curva con immersioni di circa 45 minuti ciascuna.

Le immersioni sono illimitate (si arriva ad un massimo di 5 in una giornata) comprese alcune notturne dove è possibile ammirare il lento camminare di grossi granchi.

E' abitudine tra gli americani che sono la maggior parte degli ospiti della barca, effettuare il predawn dive cioè immergersi la mattina presto poco prima del sorgere del sole, e godere dell'alba sott'acqua.

Cosa si vede

Relitti da perlustrare all'interno, grandi e circondati da una rigogliosa fauna marina.

Lyon fish: pare che a causa di un errore umano la zona sia infestata da lyon fish i quali stanno divorando il cibo dei pesci locali, per questo motivo può capitare che in qualche immersione una guida utilizzi un tridente per infilzare questi bei pesci per darli subito in pasto agli squali in modo da insegnare loro a considerare i lyon fish come pasto principale (così mi è stato raccontato). Non si esclude la possibilità di assaggiare uno di questi lyon fish magistralmente cotti dal cuoco di bordo (una prelibatezza!).

Squali: quelli che appena vedono i subacquei si fanno venire l'acquolina in bocca (non si sa se per gli esseri umani o per i lyon fish), sta di fatto che a volte sono veramente agitati quando un loro pretendente più lesto ruba il cibo e può capitare che sfoghino la loro “ira famelica” addosso a qualche sub (per esempio con una capocciata come è successo ad un americano in immersione); l'importante è ammirare tranquilli la loro forma perfetta con le spalle al reef!

Aragoste giganti ovunque imboscate in qualche anfratto corallino o che passeggiano sul fondo.

Barracuda solitari, pesci trombetta, sciami di carangidi che accompagnano il subacqueo in una danza rilasssante.

Tartarughe testarde che restano tanto tempo a beccheggiare su una roccia in cerca di cibo.

Ma veniamo all'attrazione principale di tutta la crociera: le razze.

L'Aggresso Fleet, per chi avrà modo di prenotarsi fai-da-te, è organizzata benissimo in tal senso: prima di partire invia un file pdf con alcune cose molto importanti da sapere tra cui il fatto che in immersione non sono ammessi i guanti per evitare che i sub siano tentati di toccare tutto rovinando il reef.

Ebbene mi sono resa conto di una grossa contraddizione durante un'immersione a -4 mt in uno sciame di razze. Ci siamo disposti in cerchio in ginocchio sulla sabbia e mentre una guida ci passava del cibo, l'altra faceva le foto turistiche dei subacquei che davano da mangiare alle razze e le accarezzavano.

Qualche razza si chiudeva addosso ai sub, qualche altra mordeva la mano chiusa contenente il cibo (come è successo a me).

Il fotografo insisteva con gli scatti finché non gli ho detto di non farmene più: sinceramente non ho gradito quella immersione, e anzi dopo un po' mi sono anche annoiata e me ne sono andata a fare una passeggiata nei dintorni.

Gli americani adorano queste “avventure” da raccontare e non tengono conto del fatto che le razze non sono animali domestici come i cani. Quelle lì poi erano già in attesa della barca che ogni settimana passa per dar loro il cibo già pronto.

All'uscita dell'immersione mi sono confrontata con altri ospiti e un paio di signore americane erano del mio stesso parere oltre che del fatto che in ogni barca subacquea è bene istruire ed educare nel modo migliore i turisti dal punto di vista del rispetto della natura e della sua spontaneità (cosa che succede in altre barche da me frequentate in precedenza, per es. in Thailandia).

Ho segnalato la cosa al quartier generale dell'Aggressor Fleet nonostante un'ospite americana mi aveva già detto che era da tempo che avvertiva la compagnia senza ottenere risultati. Probabile che sia una scelta del capitano non disapprovata dalla flotta.

In conclusione consiglio vivamente una vacanza subacquea alle isole Cayman dove però sconsiglio di fare acquisti.

Un grande apprezzamento va all'equipaggio della Cayman Aggressor IV dove si percepisce una totale democraticità nello svolgere qualsiasi tipo di lavoro indipendentemente dal grado gerarchico occupato.

Photo contest March 2012

istruzioni per farmi andare in vacanza:

diventare fan su facebook dell'aggressor fleet

http://www.facebook.com/Aggressorfleet

andare nella pagina delle foto e selezionare l'album March 2012 photo contest

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.10151344194285398.805750.122054155397&type=3

cliccare su mi piace nella foto: Cayman Aggressor IV - View from Cayman Aggressor

Premio letterario Ali tra le foglie 2012

2011-12-14T09:21:00.000+01:00

In occasione dell'evento Primavera Slow 2012 l'associazione DeltaNatour indice un premio letterario per racconti inediti brevi dedicati alla natura.

Bando di concorso:

Tema : La Natura in ogni sua forma ed espressione comprendente quindi il mondo animale, vegetale e geologico.

Dati tecnici: I racconti NON dovranno superare le 3 cartelle (3 fogli A4) con carattere di ampiezza 12 pt.

Quota di partecipazione: La partecipazione al premio letterario comporta il pagamento di una quota di 5 € da inviare mediante ricarica postepay new gift numero 5299 4805 5055 8806, effettuabile presso qualsiasi ufficio postale.

Invio degli elaborati: Gli elaborati inediti dovranno essere inviati esclusivamente in allegato per posta elettronica al seguente indirizzo:premio@deltanatour.it in uno di questi formati: PDF, DOC, RTF, ODT.

L'allegato contenente il racconto NON deve avere alcun dato personale del concorrente.

I dati quali nome, cognome, indirizzo, cell, mail, titolo dell'opera, data e luogo dell'avvenuta ricarica postepay, dovranno essere scritti nel testo della mail, dopo la seguente dicitura:

“Si autorizza il trattamento dei dati personali ai fini della partecipazione al concorso Ali tra le foglie 2012. L'opera è frutto del mio ingegno e non di altri”.

Scadenza: Gli elaborati dovranno pervenire entro la mezzanotte del 7 aprile 2012

Giuria: La giuria sarà composta da ambientalisti e letterati.

Diritti d'autore: Gli autori, per il fatto stesso di partecipare al concorso, cedono il diritto di pubblicazione sul sito Internet dell’associazione e nell' Antologia del premio senza aver nulla a pretendere come diritto d’autore.

La partecipazione al concorso presuppone la tacita accettazione da parte degli autori delle norme di cui sopra e della pubblicizzazione del loro nome in ordine al premio vinto.

Premio: Ai primi 3 classificati verranno consegnati i seguenti premi durante la cerimonia di premiazione che avrà luogo presso la VI Edizione della Fiera Internazionale del Birdwatching 2012 a Comacchio (FE), domenica 29 aprile 2012, sala lectures alle ore 11.00:

1° classificato: 1 copia dell'antologia + 1 soggiorno per due persone presso l'agriturismo “Due Laghi” di Gambulaga (FE) + prodotti tipici locali

2° classificato: 1 copia dell'antologia + un abbonamento annuale della rivista OASIS +

1 evento organizzato da Deltanatour

3° classificato: 1 copia dell'antologia + il catalogo del concorso fotografico OASIS 2010

I vincitori saranno avvisati con anticipo tramite telefonata e successivamente verranno segnalati sul sito www.deltanatour.it .

I premi saranno consegnati esclusivamente agli autori o loro delegati, purché presenti nel corso della cerimonia di premiazione.

A tutti i partecipanti verrà offerta la possibilità di acquistare copie dell'antologia che raccoglierà i racconti candidati. Per ogni informazione contattare: premio@deltanatour.it – cell. 3774829695

Il presente bando è scaricabile dal sito www.deltanatour.it .

Con la collaborazione di:

Agriturismo “Ai due laghi del Verginese” - www.duelaghi.it

Mensile di cultura ambientale OASIS – www.oasisweb.it

Agenzia per lo sviluppo locale del Delta emiliano-romagnolo Delta2000 - www.deltaduemila.net

Associazione Nausika - scuola di narrazioni - www.narrazioni.it

Isole Medas

2011-12-11T19:42:00.000+01:00

Dopo la precedente esperienza dell'anno scorso in cui ho trascorso le vacanze estive in un viaggio a Capo Nord con un gruppo formato da Avventure nel mondo, considerato che la maggiorparte dei componenti di tale gruppo non faceva altro che discutere e litigare, quest'anno me ne sono andata in vacanza da sola, tiè!
Sono andata in Spagna, Costa Brava, per la precisione aL'Estartitt che consiglio a tutti per la spiaggia e il mare pulitissimi! Ho fatto delle immersioni dove praticamente non c'era una mazza da vedere e c'era un freddo cagnolo! L'importante era comunque stare sott'acqua. Gli istruttori sub del diving Calypso che mi portava sott'acqua non facevano una mazza: non facevano briefing, non aiutavano le deboli donzelle come me a portare la bombola, a mettere le pinne, a soffiarmi il naso, a pettinarmi con la maschera addosso, insomma nada de nada, però non mi han fatto pagare il noleggio del loro Gav che ho usato perchè il mio si era rotto (5 kg di peso portati per niente!).

Il prezzo dell'hotel era accettabilissimo, ma trattavasi di un hotel di quelli proprio che ci si deve adattare di brutto: si mangiava bene ma.... in fretta perchè i camerieri appena portavano il piatto pieno subito si rigiravano e me lo toglievano prima ancora che iniziassi a mangiare.
Moooolto bella e che consiglio a tutti è Cadaques, la residenza estiva di Salvador Dalì: meglio stare lì a fare sub, nuoto, snorkeling e nudismo oltre che visite cultirali ai luoghi dove Dalì NON si trombava Amanda Lear come tutti pensano, ma dipingeva sotto la direzione della russa Gala (la badante!).
Ora la domanda che sorge spontanea a tutti è: hai cuccato?
Ebbene... no!
Cioè se stavo là qualche giorno di più avrei probabilmente cuccato quel gran pezzo di figo dell'istruttore sub nullafacente (tal Pedro Adelante Pedro) che, appena saputo che stavo per partire, mi stava addosso come una medusa! Era tipo Nino Castelnuovo da giovane con i capelli lunghi e con un fisico da "momento coca light!". Gran figo e pure spagnolo caliente!
Non torno là comunque.....

La tosse a teatro, il teatro della Tosse

2011-12-11T19:41:00.002+01:00

Avete la tosse? Andate a sfogarvi a teatro o in un cinema! Pare infatti che siano questi i luogi più gettonati per chi soffre di asma, pleurite, pomonite catarrosa, tosse cronica secca, catarro perenne, naso sempre chiuso, moccio colante da tirar sù (sono tutti termini medici).
Oppure non sapete dove gustare quelle croccantissime e chiassosissime patatine fritte al forno con olio riciclato? Andate sempre a teatro o al cinema! Naturalmente si parla di orari in cui vi siano spettacoli di prima nazionale.
O magari dovete scartare dei pacchettini fatti con la raffia o il cellophane secco? Be mo andate ben a teatro o al cinema! E aspettate proprio il momento clou dello show che state vedendo per sfogarvi con il pacchettino o la tosse o il catarro o le patatine o magari il caucciù mangiato a bocca aperta con palloncini enormi come la vostra faccia che vi scoppiano addosso inzozzandovi gli zigomi di rosa.
Perchè tutto ciò? Perchè pare che da anni queste pratiche vadano molto di moda in ambienti culturiali di alto livello come appunto il teatro. O per lo meno è quello che da anni anni anni e anni sto subendo quando decido di trascorrere una bella serata personal a teatro così da farmi un bel viaggio mentale assieme agli attori, ai ballerini del palcoscenico. Tutto inutile: I rumori di fondo non mi consentono ciò. Per non parlare delle comari che pare scelgano proprio le comode poltrone di un cinema o di un antico teatro ottocentesco per gossippare sulla vicina di casa a tutta voce.
E i crackers? Ma vi è mai capitato di sedervi nel balconcino del teatro accanto a una persona che durante lo show vi mangia i crackers in faccia? A me sì .
E le ragazzine hip hop al cinema che odorano di big bubbles alla fragola? Che mangiano in continuazione cioccolatine, schifezzine varie, si sbrodolano addosso e se vi va bene non inzozzano pure il vostro vestito? Anche quelle mi son capitate.
Più che i cellulari la gente dovrebbe auto-spegnersi completamente quando va a teatro! E che cavolo!
Cof cof cof...

Al cinema con Alessandro Gassman

2011-12-11T19:40:00.002+01:00

Dopo essere andata al cinema con Stefano Accorsi, con Bijork, quest'anno alla mostra del cinema di Venezia mi son ritrovata seduta con Alessandro Gassman.
Il film che presentava, assieme naturalmente a tutto il resto del cast, era: "NON PRENDERE IMPEGNI STASERA" di Gianluca Maria Tavarelli, film vedibile, ironico, reale.
Arrivo in zona Lido di Venezia e già sento odore di vips; passo davanti al maxi-schermo che proietta l'intervista ad Alessandro Gassman e questi, appena mi vede, dice ai giornalisti: "A questo punto me ne posso anche andare"; certo! mi devi venire a salutare!
Per intrufolarsi tra i vips non occorre un pass, basta munirsi di un treppiedi gigante e girare con non-chalance esibendolo davanti ai buttafuori e buttadentro; diventa così semplicissimo far parte di quella massa di falsi e veri giornalisti del Grand Hotel Escelsior.
Quest'anno l'arredamento della terrazza dell'hotel aveva uno stile oriental-etnico. Appena mi son seduta su una dei quelle poltroncine in legno ricoperte di tende a baldacchino, un cameriere mi si è avvicinato chiedendomi se volevo un prosecco. Lì per lì ho supposto l'esoso prezzo che mi avrebbe chiesto e ho fatto finta di non capire nulla; allora mi son sentita dire in un perfetto inglese: "is cinecittà offers you!". Quindi ho urlato in un perfetto italiano: "A beh allora metta pure qui i bicchieri che ha sul vassoio!". Non male come benvenuto eh?
Nella piscina dell'hotel sguazzava un vecchietto brizzolato bianco che ripeteva come un loop uno strano movimento di rotazione con la testa, e questo per ore ore ed ore; mi son poi ricordata che anche l'anno scorso c'era il medesimo tizio che eseguiva lo stesso movimento e mi son chiesta se fosse stato reale o una di quelle opere bizzarre che spesso si vedono all'hotel durante importanti occasioni.
Nonostante l'eleganza dei falsi e veri vips, giornalisti, registi che passavano le telefonate alle segretarie, donne e uomini al cellulare che fingevano di parlare con George Clooney e Brad Pitt (giusto per fare un po' di scena), c'era qualche altro ospite di mezza età che si divertiva ad andare avanti e indietro per la lussuosa terrazza esibendo solo il proprio costumino-pancera ascellare.
Alle 14.30 è iniziato il film sopracitato e la sfilata di vips tra cui appunto Gassman.
Ogni volta che tentavo di fargli una foto dalla mia fortunata posizione qualcuno mi passava davanti all'obiettivo .
Per la prima volta in 4 anni che vado alla mostra del cinema di Venezia ho finalmente visto un film decente!
... riassunto delle puntate precedenti....

La vera Diva della Mostra del Cinema di Venezia

Piedino in piscina

2011-12-11T19:39:00.002+01:00

Da anni anni e anni vado in piscina a farmi migliaia e migliaia di vasche a stile libero, dorso, dorso germanico, rana, immersione e da anni anni e anni mi succede sempre la stessa cosa: chi mi nuota dietro nella corsia urta i miei piedi.
Io per anni anni e anni non ho MAI urtato i piedi di nessuno mentre nuoto (e sì che vado!) e mi chiedo appunto come sia possibile che gli altri lo facciano.
Le risposte possono essere:
1) mi fanno piedino
2) non hanno spazio per superarmi
3) vogliono farmi il solletico
4) vogliono vedere bene lo smalto delle unghie dei piedi
5) in acqua non si ha il senso della tridimensionalità, o è sparito a forza di usare il computer che da' immagini bidimensionali
6) non guardano dove vanno
La risposta più plausibile potrebbe essere la n. 6 (ma non è detto), e allora mi chiedo: ma fanno così anche quando guidano l'auto, la bici o quando camminano?
Ormai anche andare in piscina è diventato stressante, bisogna correre per non farsi tamponare!

ps: avrei preferito la risposta n. 1 almeno se a urtarmi è un bel giovanotto

Mai chiedere niente ai turisti italiani

2011-12-11T19:38:00.002+01:00

Qualche tempo fa atterrai a Praga alle 20.00, sapevo che dovevo cambiare gli euro e mi precipitai al change-exchange dell'aeroporto. Davanti a me stavano 5 ragazzi sui 25 anni, ognuno dei quali stava cambiando un pezzo da 50 euro. Approfittai della situazione e chiesi a loro: "Scusate, voi dovete prendere uno o due taxi per andare in centro?" e mi risposero: "mah, sicuramente ne prenderemo due perchè non ci stiamo in uno", "allora magari posso unirmi a voi così dividiamo la spesa?" "va bene!" mi dissero "però prima noi andiamo qui fuori a fumare" "d'accordo, vi aspetto". Contenta di ciò, considerando che per raggiungere il mio hotel avrei dovuto prendere 852 autobus, attesi che finissero la paglia. Dopo circa mezz'ora iniziarono ad allontanarsi da me e uno di loro mi disse: "Scusa, ma, sai, abbiamo deciso di andare qui dietro a mangiare qualcosa, sai, il viaggo, il volo, siamo ancora sconvolti....." (cazzo! dall'Italia a Praga sarà un'ora di volo, se andavate a Cuba come vi riducevate?)."Ok, si lo so, è il jet leg... mi arrangio con l'autobus." Risposi.
Naturalmente quella mezz'ora di paglia mi fece perdere tutti i miei 852 bus che finivano proprio in quel momento il loro turno. Fui costretta a prendermi un taxi da sola

Una settimana dopo andai in Costa Brava: vacanza studiata bene da me con visita al museo Dalì di Figueras. Durante un'immersione subacquea conobbi dei ragazzi siciliani di Torino che furono molto gentili ad invitarmi fuori con loro la sera per un drink. Erano divertenti e simpatici venuti in Spagna con 6 furgoni e 8 auto. Approffittai del loro stato pseudo-alcolico-vacanziero per chiedere loro se, dato che il giorno dopo sarebbero dovuti partire per l'Italia passando per Figueras, mi potevano dare uno strappo. "Certo, non c'è problema! Ti possiamo passare a prendere all'hotel dato che hai una valigia pesante. Ti mando un sms per dirti l'orario".
Non li sentii ne vidi più e fui costretta a prendere l'autobus dopo una lunga passeggiata con 20 kg di valigia sulle spalle.

Thank you for cof cof coffing

2011-12-11T19:37:00.002+01:00

Come da un mio precedente racconto (La tosse a teatro....) si è dimostrato scientificamente che al cinema ci si va per tossire.
L'altra sera mi reco in sala per vedere "thank you for smoking" (che sconsiglio a tutti) ed essendo solo le 20.30 in tutto eravamo 7 spettatori.
Arrivo a sedermi per prima in sala e gli altri dove si mettono? Ovviamente quello alto 2 mt davanti a me, tre babbione chiacchierone al mio fianco e due studentelli dietro.
Delle tre babbione chiacchierone massaie, una è affetta da tosse cronica recidiva polmonare catarrica con sinusite nasale genetica e moccio sempre colante. Quindi lascio immaginare il gran casino che ha fatto durante tutta la proiezione di quel pessimo film! Cof cof ...ssssss... fiiiiii... prrrrrrrr.... ecciùùùùù!!!!
Per non parlare delle amiche massaie gossipandi che ad ogni scena commentavano anche i pixel della pellicola nonostante i miei continui ssssst ssssst.
Il mio collo si allungava a destra e a manca per deviare l'ostacolo di 2 mt che si era seduto davanti a me, mentre i due ragazzini dietro hanno tenuto una conferenza su un loro parrucchiere che, prima di usare la piastra, mette nei capelli dei suoi clienti, un ottimo balsamo che non si trova da nessuna parte.
Ad alleviare la serataccia comunque e per fortuna, sono stati quei 5 spritz bevuti prima di entrare in sala sennò credo che avrei fatto un disastro per far tacere tutta quella popolazione!

George nonché Michael ieri e oggi

2011-12-11T19:36:00.000+01:00

Venerdì 6 ottobre 2006 l'evento dell'anno: concerto di George Michael al DatchForum di Assago (MI). Naturalmente vado da sola perché l'amico che mi doveva accompagnare mi ha dato buca all'ultimo minuto (e poi la gente si stupisce se in vacanza vado sempre da sola: anche se prenoto con altri poi mi fanno il pacco!).
Forza e coraggio e litri litri ma dico litri di caffé perché mi aspettano 270 km di strada e soprattutto il giorno dopo devo andare a lavorare alle 8 di mattina.
Panini, bibite, mappa stradale, occhiali da vista in eventuale sostituzione delle lenti a contatto nel caso ne perdessi una, mesi e mesi di preparazione psicologica e informativa sul percorso stradale e via che si parte alle ore 15 di un bel venerdì di sole con il mio catorcio giallo che se regge ancora è un miracolo dato che ogni buca che prendo fa un rumore tipo pentolini da matrimonio.
So perfettamente che la strada è trafficatissima soprattutto la tangenziale ovest di Milano, ma sono preparata al peggio e me la prendo con calma.
Facilmente e dopo 3 ore di guida lenta nel traffico, raggiungo il DatchForum e lascio l'auto accaldata e con la lingua di fuori in un parcheggietto abusivo che però ha di bello che sta proprio vicino alla strada principale per il rientro.
Prima tappa: il WC di Spizzico, tempo di attesa della mia vescica 40 minuti.
Seconda tappa: la biglietteria di Ticketone per ritirare il biglietto comprato via internet: tempo di attesa 80 minuti con colonna sonora di una lardosa ragazza che smadonna per tutto il tempo nevrotizzata dalla fame.
Alle ore 20 in pacca entro in parterre e mi piazzo a circa 15-20 mt dal palco; accanto a me solo coppiette le cui femmine non fanno altro che lamentarsi con i rispettivi morosi perchè non ci vedono una mazza, perchè son stanche di stare in piedi, hanno sete, hanno la pipì ecc. ecc. (ribadisco, meglio andare da soli!).
Alle 20.55 appaiono dei trapezzisti che si arrampicano per 4 scalette e raggiungono i fari posti in alto sul palcoscenico e alle 21.15 lecluci si spengono, la musica diventa sempre più alta e si sente la voce dall'aldilà di Giorgetto!
"Ma dov'è???", "Dove cazzo è???" "E' quello là con la camicia blu! (era il chitarrista)". "Ma no, è quello col vestitino nero!!!" (era la corista). Insomma dopo qualche minuto ecco che appare George nonchè Michael.
Riesco a vederlo allungando il collo come una giraffa e solo nei momenti in cui il tipo occhialuto alto 2 mt che sta davanti a me (sempre quello che mi si siede davanti al cinema) non alza le braccia (cioè praticamente non lo vedo quasi mai). Per questo motivo mi accontento di guardare il maxi-schermo che proietta un bel primo piano del cantante che già dopo 25 secondi di canzone appare sudato, sfatto, accaldato, spettinato, bagnato, invecchiato e soprattutto non si può fare a meno di notare la sua pessima dentatura: denti larghi proiettati verso l'esterno bocca.
Giorgio ha appena 43 anni, ma come si può vedere dalle foto qui sotto, ne dimostra almeno 50.
Sarà colpa delle cannette che s'è fatto? Mah!
Ad ogni modo canta benissimo!!!! Altro che Madonna che per cammuffare le stecche da gallina che fa ha bisogno di crocef(r)iggersi! Quasi quasi Giorgio canta meglio dal vivo che dal cd.
Bel concerto veramente! Son tornata indietro di 20 anni quando sbavavo di fronte al poster degli Wham!. Ho ballato in quel mezzo centimetro quadrato che era a mia disposizione nel parterre subendo le sgomitate, le ascellate e le frustate di capelli delle persone che mi stavano attorno.
Durante l'ultima canzone del bis, mi avvicino all'uscita perchè se non becco il momento buono rimango inchiodata al parcheggio.
Corro di fretta all'auto e fuggo via come una saetta per le highways milanesi.
Riesco ad evitare il traffico post-concerto e in 2 ore e mezza sono nel mio letto di casa nonostante di notte non ci veda una mazza quando guido.
Grande Geroge! Torna tra noi a stupirci con la tua magnifica voce!

Giorgio che mi fissava 20 anni fa...

...Giorgio che mi saluta oggi

Michele che mi ammirava 20 anni fa...

...Michele che copre i suoi denti con una smorfia

G. M. che mi penetrava con lo sguardo 20 anni fa..

...G. M. che ha mal di denti oggi.

La sogliola dormiente

2011-12-11T19:31:00.003+01:00

Incominciano i primi freddi, quelli più terribili per beccarsi raffreddori, tossi, febbricciattole del kaiser, mal di testa, di denti, di gola, di arti e così via; questo perchè non ci si abitua subito al fresco e perchè ancora non si è acceso il riscaldamento.
A casa mia ci sono i pinguini tutto l'anno (oltre che le zanzare), ma mentre d'estate sonnecchiano, dall'autunno fino a primavera inoltrata fanno festa grande con kinder pinguì.
E' proprio in questi giorni infatti che sono apparsi in ogni stanza contestualmente al formarsi di ghiacciate stalattiti nel soffitto.
Il posto dove si soffre di più il freddo è il letto: mentre si dorme, infatti, la temperatura corporea si abbassa (soprattutto se si è sbronzi in quanto l'alcool è un vaso-dilatatore e quindi, contrariamente a quanto si possa pensare, aumenta la sensazione di freddo).
Per combattere i brividi notturni ho iniziato a mettere coperte su coperte nel letto.

Attualmente ci sono:
1 lenzuolo
1 panno
1 trapunta piegata in due e che quindi è come se fossero due
1 copriletto pesante
2 panni piegati in due e quindi è come se fossero quattro
1 pigiama di cotone pesante
1 canottiera di lana
1 paio di calzini di cotone pesante

L'enorme strato di coperte ha un peso medio di 12 kg che si appoggiano pienamente sul mio corpo addormentato.
Vengo schizzata come una sogliola sotto pressa e non ho possibilità alcuna di girarmi e rigirarmi nel letto in caso di incubi, tant'è che quando capita di andare in bagno di notte, scivolo giù dal letto come una pozzanghera di olio fino al pavimento.
Il guaio avviene quando, presa da raptus notturni, ho degli scatti repentini che fanno volare per terra la pressa che mi sovrasta il cui tonfo sul pavimento spesso sveglia i vicini di casa e io dormo surgelata.
Il rischio è che una mattina, a causa del congelamento, non riesca più a svegliarmi e che rimanga immobilizzata per anni o addirittura per secoli fino a che l'innalzamento della temperatura della Terra non mi sciolga e riporti in vita in un futuro lontano.

Il grigiore si vede (mica tanto) in autostrada

2011-12-11T19:31:00.000+01:00

In questi giorni che comincia a farsi vedere la nebbia e che comincia a non farci vedere una minchia, tanto meno le auto che girano per strada e che conviene sempre evitare, mi domandavo come mai, ma come mai, ma proprio come mai, la maggior parte delle macchine sono di colore grigio metallizzato.
Proprio quel grigio nebbia che le fa confondere appunto con la nebbia e anche con l'asfalto, a meno che non si tratti di quell'asfalto rosso che si trova sotto alle striscie pedonali.
Cosa pensa una persona quando decide di acquistare un'auto di colore grigio metallizzato? Forse che non si vede la polvere che si depositerà sulla carrozzeria, o il fango, o le cacche di piccioni? Ma queste non sono grigie!
Forse pensa di mimetizzarsi meglio quando si imbosca in camporella di notte con una zoccola o un gigolò? Ma qui sarebbe più opportuno il nero o il blu notte come colore.
Forse pensa al prezzo? Il bianco e il nero di solito sono compresi nel prezzo dell'auto.
Non pensa che mimetizzandosi tra la nebbia, la pioggia e l'asfalto abbia maggiori probabilità di essere tamponata?
Proviamo ad immaginare: che mondo sarebbe se tutte le auto fossero gialle e se non ci fosse la Nutella? Una città, seppur piena di moscerini, illuminata anche di notte, dove si registrerebbero meno tamponamenti, meno investimenti (finanziario-assicurativi e non) e io, cieccata come sono, riuscirei persino a vedere le macchine!

Not(t)e a sorpresa

2011-12-11T19:29:00.005+01:00

Qualcuno disse che i sogni son desideri, qualcun altro disse che i sogni vanno interpretati per capire il nostro subconscio, ma scavando nei meandri più reconditi del mio super-cervello, proprio non riesco a trovare il minimo significato di quello che ho sognato qualche notte fa.

Mi trovo in una delle mie solite vacanze subacquee in un posto sconosciuto. Sono dentro all'albergo che mi ha riservato una stanza con un letto a castello in legno. Il corridoio fuori da questa stanza è strettissimo.
Ad un certo punto della giornata vedo arrivare nella mia camera l'altro ospite che avrebbe occupato il posto superiore del letto a castello: un tizio brizzolato della mia stessa città. Gli dico: "Se sapevo che venivi potevamo organizzarci con le auto e fare una macchinata unica!".
Poi si sentono rumori di corridoio e tanta gente che va e viene ma, tra questi, niente po' po' di meno che i mitici Pooh!! Già proprio loro, il complesso ormai ultra-centenario, ma ancora pieno di energia, aveva scelto il mio alberghetto per trascorrere una bella vacanza subacquea.
Nonostante la loro età, si presentano molto giovincelli di aspetto e di carica energetica, tant'è che ci siamo tutti uniti a loro per intonare qualche evergreen assieme (io odio cantare!).

Escludendo un mio eventuale desiderio di incontrare i Pooh, di dormire in una misera stanzetta squallida con un brizzolato addirittura della mia stessa città, includendo il perenne ed innato desiderio di fare immersioni subacquee che peraltro nel sogno non ci sono, che cavolo di interpretazione si può dare ad un film onirico del genere?
Se si fosse trattato di George Michael di 20 anni fa, di Simon Le Bon sempre 20 anni fa, di David Bowie 85 anni fa, o di Benji dei Ridillo un matrimonio fa, allora potrei carpire un minimo desiderio carnale nei confronti del personaggio famoso del sogno, ma i Pooh, proprio i Pooh dei quali non vado per niente matta, che ci stavano a fare nel mio cervello? Mah!
Comunque mi diverto un mondo quando sogno (più che quando son desta, questo è sicuro)! Zzzzzzzz Ronf Ronf

Presenze occulte di uccelli sfrattati

2011-12-11T19:29:00.002+01:00

La mia casa parla. Mi deve dire qualcosa, ma non riesco a decifrarlo.
Spesso sento quel vecchio TV della Nordmende di appena 50 anni d'età che emette dei suoni tipo bicchieri che si incontrano, forse per un brindisi; può essere un invito a bere qualcosa con lui? Lo accontento e i bicchieri smettono di fare rumore (ogni scusa è buona per bere).
Il frigorifero Indesit invece gorgoglia come il mio stomaco dopo due giorni di dieta ferrea stecchetta: in effetti non ha tutti i torti, povero frigò! L'unica cosa che non manca mai è la birra, il resto scarseggia quotidianamente: che abbia fame? Che mi voglia comunicare di riempirlo un po'? Come quei modernissimi frigoriferi-robot che ti dicono cosa manca; alla prossima spesa gli darò qualcosa in più da mangiare: se lo merita anche se rimane sempre un tipo un po'... freddo.
La lavatrice Candy Candy è la più chiacchierona: a qualsiasi ora del giorno e della notte ticchetta: Tic... toc.. tic tic.... Forse ha centrifugato qualche zanzara incastrata nelle tasche dei miei pantaloni d'importazione clandestina cinese? Forse si è intrufolata una pantegana dal tubo di scarico e non riesce ad uscire? Cosa vuole comunicarmi la lavatrice? Le manca il sesso con l'idraulico durante la fase di centrifuga? Come la capisco! Proprio oggi ho provato a dissuaderla da questo desiderio appoggiandole sopra una bilancia pesapersone e dicendole: "Pèsati! Sei tutta ciccia e calcare!", ma lei l'ha scaraventata per terra con le sue vibrazioni da 500 giri al nanosecondo durante il lavaggio di capi di cotone a 40 °C con ammorbidente tedesco comprato al Lidl. Eh no, non si ammorbidisce mica lei!
Si dice tanto che i muri ascoltano, ebbene i miei invece parlano: li sento che scricchiolano, che fanno dei tonfi strani, che sibilano nonostante siano nuovi di palla e lo fanno soprattutto la notte.
La mia casa è nuova, ed è stata costruita su quella che una volta era una rigogliosa foresta in riva al canale di scarico delle fogne: che siano gli spiriti degli uccelli sfrattati a rivendicare la loro dimora?

800 numeri verde speranza

2011-12-11T17:22:00.001+01:00

Se è vero il detto che il buongiorno si vede dal mattino, per il principio di azione e reazione, di materia e anti-materia, di più e meno, allora è vero anche che anche la giornata di m* si vede dal mattino, dove con m* si intende merda.
Questa mattina uscendo con l'auto dal garage per dirigermi verso l'ufficio, mi son trovata subito inchiodata tra ben 3 autobus che in genere non passano mai davanti casa mia, tranne che stamattina alla buon'ora (cioè alle 7.03). E' da questi piccoli segnali che si percepisce che il resto della giornata sarà di m*.
Arrivo in ufficio dopo che 86 auto mi han tagliato la strada con sorpassi spericolati in mezzo alla nebbia solida della Valle Padana e che ti vedo? Il computer non funzionaaaaaaa!!!!!!!

Problema di Telecom, ormai lo conosco.

Parto in sequenza con le procedure tattiche da tecnica provetta informatica per farlo andare:
1) spegnimento e riaccensione pc
2) spegnimento e riaccensione stampante
3) spegnimento e riaccensione router
4) calcio sinistro al cabinet
5) smanettamento ai cavi
6) chiamata al n. verde della telecom
7) ultima chance: chiamata al supporto tecnico del temibile numero verde di assistenza.

Dato il fallimento delle procedure dalla 1 alla 5 passo alla n. 6:

800 telecom: pronto assistenza
io: pronto, ho un problema con la linea ISDN
800 telecom: mi dice il n. di telefono di tale linea?
Io: veramente non lo so in quanto vi è attaccato il pc ed è separato da questo telefono
800 telecom: allora non posso fare niente. Buongiorno.

Quando in questi casi si arriva alla fase 7) vuol dire che mo' so' tutti cazzi miei!

ore 8.10

800.......: benvenuti nel servizio assistenza ....................... .... la scelta effettuata non è valida. click
800.......: benvenuti nel servizio assistenza , digitare o pronunciare 1 per assistenza tecnica, 2 per assistenza amministrativa, 3 per assistenza sociale.
io: unooooooo!!!! cazzo!
800...: la scelta effettuata non è valida.

Ci riprovo e spingo con forza il tasto ormai usurato n. 1;

800...: a causa di congestione linee l'attesa può richiedere alcuni minuti, si prega di non riattaccare per non perdere la priorità. (e via con la primavera di Bach, Shubert, Vivaldi, Botticcelli ecc. ecc...)

ore 8.40

800....: tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu.... click tu tu tu tu tu
io: ma vafffannnnn.......!!!!!

Inizio di nuovo la procedura 7)

800...: attendere prego....... tuuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuuu ...... ah a aaaaa hhh a ahhh ahffffff
io: pronto? prontoooooo?????? prontooooooooooo??? ma volete rispondere a sto cazzo di telefonooooooooooo??????
800...: tu tu tu tu tu tu click.

ore 9.15

Di nuovo la procedura 7) ....

800.....: attendere prego...... tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu .... pronto servizio assistenza?
io: pronto!!!!!! sono tizia e ho un problema con la linea telecom.
800...: va bene passo subito il guasto alla telecom e ti faccio chiamare dal tuo polo locale (se! Auguri!)

ore 10.00

Polo Nord: pronto, siete interrotti con la linea da ieri e ho già provveduto ad avvertire la telecom, dovrebbe venire un tecnico in mattinata. Ho mandato un fax al vostro ufficio con i dettagli del guasto.
Io: ok grazie, ciao.

Effettivamente c'è un fax arrivato in ufficio, ma era tutto bianco e poichè il mio apparecchio è perfettamente inchiostrato, mi sorge il dubbio, che poi diventa subito certezza, che mi abbiano spedito il fax mettendo il foglio al rovescio.

Ore 10.30 arriva il tecnico e dopo 2 minuti va alla centralina esterna e sistema il guasto.
Riesco a lavorare per circa due orette scarse quando improvvisamente mi si inchioda di nuovo il pc; incomincio ad eseguire le procedure saltando la n. 6 perchè tanto il guasto stavolta non dipende dalla telecom ma dalla linea intranet in quanto lo schermo del pc segnala un errore di comunicazione con il server, .
Sono le ore 12.28 e mi vedo costretta a chiamare di nuovo il n. verde 800....

800.......: benvenuti nel servizio assistenza ....................... .... la scelta effettuata non è valida. click
800.......: benvenuti nel servizio assistenza , digitare o pronunciare 1 per assistenza tecnica, 2 per assistenza amministrativa, 3 per assistenza sociale..... click
Io: e dammi il tempo di cliccare nooooo???

ore 12.35

800...: bla bla bla.... tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuu assistenza buogiorno?
Io: senta ho un problema di comunicazione linea pc con server
800..... provi a spegnere e riaccendere il pc ... click

ore 12.40

Ore 12.50

800...: bla bla bla.... tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuu assistenza buogiorno?
Io: senta ho un problema di comunicazione linea pc con server ho già provato a spegnere e a riaccendere sia pc che stampante, a riavviare il pc....
800.... ok, allora provi a spegnere e a riaccendere il router... click
Io: ma PDQVZ !!!! ma state in linea un po'???!!!! (PDQVZ = Porca Di Quella Vacca Zozza)

Ore 13.00
800...: bla bla bla.... tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuu assistenza buogiorno? ... ma, ... ma lei ha già chiamato 10 volte?
Io: E' TUTTA MATTINA CHE CHIAMO, CAZZO! Qui non funziona una mazza!
800...: aaaah, la faccio chiamare dal Polo locale.... click

ore 13.15

Polo Nord: Uelàaaahhhh! Ci si risente eh? Come te la passi in quell'ufficio?
Io: non fare lo spiritoso e aggiustami sto cazzo di linea di merda che devo andare a casa!!!!!!
Polo Nord: Sì sì ho già visto il problema, ora te la sistemo.... click.

Ore 13.25 il computer si mette ad andare.

Ore 13.30 chiudo l'ufficio e vado a casa.

Proprio una giornata faticosa! E pensare che se il Polo Nord avesse spedito il fax nel modo giusto, mi sarei risparmiata almeno la prima metà delle telefonate farlocche!

La corsa psicologica

2011-12-11T17:21:00.001+01:00

Fare jogging, oltre ad essere un'attività salutare (ciao ciao) per il nostro fisico, può anche divertire o annoiare.
I patiti del jogging in fondo sono sempre gli stessi che si vada a correre in un parco, in un bosco, in un'autostrada, nel proprio giardino, in ufficio.
Quelli che si incontrano più di frequente hanno le caratteristiche descritte qui di seguito:

La rastrelliera: si tratta di uomini di una certa età già in pensione, la cui attività di jogging è indispensabile per la loro sopravvivenza; è un punto d'incontro che va al di là del solito centro sociale dove si gioca solo a bocce. Queste persone corrono l'uno a fianco dell'altro ad una velocità esagerata per il loro cuore e la loro età, e mentre corrono discutono sulla finanziaria, sulle donne, sul cibo, sulle maratone. Se incontrano degli ostacoli, quali per esempio altri podisti, non se ne curano e non ci pensano minimamente a scansarli, da qui il nome di rastrelliera, quella che spazza tutto ciò che incontra davanti.

Il sorpassatore: è colui o colei che vanno un pelino più veloce di te e che dopo ore e ore che ti stanno attaccati al culo, decidono di superarti e quando lo fanno ti tagliano la strada facendoti odorare il loro profumino di ascelle. Ottimo allenamento per chi decide di fare apnea in alto mare.

La modella: di questi soggetti se ne vedono a iosa in aprile e maggio poi basta. Si tratta di ragazze gnocche che corrono vestite e truccate da gnocche, con orecchini lampadariformi pesanti come un cocomero che aumentano il buco del lobo ad ogni passo saltellato, collane che tintinnano, braccialetti fosforescenti e coulotte incarnate, che hanno la straordinaria caratteristica di non spettinarsi e non sudare mai. Appaiono in aprile perché pentite di ciò che hanno mangiato durante la stagione invernale e in due mesi di corsetta sui tacchi a spillo e k-way rigorosamente legato nella zona basso-schiena, sperano di rassodarsi pronte per la prova bikini (soggetti altamente a rischio d'infarto in quanto non allenati).

Le walk-babbions: sono signore di una certa età, in genere casalingue disperate o zitelle incallite. Hanno una notevole massa grassa in corpo che sperano di sciogliere camminando velocemente per un paio di chilometri: la loro coscienza si sistema anche per il fatto che chiacchierano, chiacchierano, ma chiacchierano come fossero dalla parrucchiera. Gli argomenti preferiti sono la cucina e gli uomini che non si lavano i calzini. La pratica di fit-walking ha preso, è il caso di dirlo, PIEDE in questi ultimi anni e pare che con essa si brucino più calorie che con il jogging (e poi ad una certa età ballerebbero troppo le tette se si andasse a correre).

Il bisteccone: molto simile alla categoria modella tranne che per gli orecchini e i braccialetti. E' l'uomo abbronzato di lampada, vestito firmato con magliettina sudata aderente, depilato anche là, profumato e che non ha la sfacciataggine di voltarsi quando incrocia le natiche delle modelle (al contrario della rastrelliera che invece si volta tutta d'un pezzo rischiando la tachicardia collettiva).

I cinofili: sono le persone che vanno a correre con cane al seguito o i cani che vanno a correre con le persone al seguito, dipende dai punti di vista e da chi sta davanti all'altro. I cani in questione non sono per niente pericolosi per gli altri podisti, salvo che potrebbero sbagliare odore e correre dietro ad essi anzichè al loro padrone. Per loro (i cani) c'è il risco di infarto preterintenzionale in quanto disposti a seguire il padrone o il piccione o la cagnolina che dovesse apparire davanti al percorso, senza la minima possibilità di fermarsi ad annusarla o a fare pipì perché richiamati dal padrone.

Gli impiegati: questa categoria si vede solo dalle 13 alle 14.30 oppure dalle 19 alle 19.30 cioè nella pausa pranzo o dopo l'orario d'ufficio. Se si vedono alle 17.30 vuol dire che lavorano in banca. Se si va in un ufficio alle 15 e l'impiegato puzza vuol dire che è andato a correre durante la pausa pranzo e non si è fatto la doccia. I più attaccati al lavoro corrono con il notebook incastrato nelle tasche dei pantaloncini. Spesso corrono indossando la cravatta.

I discotecari: appartengono a questa categoria coloro che corrono con i lettori mp3 o i lettori cd o le radio-cuffie incastrate nelle orecchie. Chi corre vicino riesce a sentire perfettamente la musica che stanno ascoltando. Con il passare degli anni saranno in formissima in quanto la musica stimola ad allenarsi, ma probabilmente sordi.

I cuccadores: hanno circa 70-80 anni e corrono da una vita per inganzare le modelle. Spesso si affiancano a loro e le accompagnano lungo tutto il percorso facendo domande più o meno intime e raccontando delle maratone vinte durante la SECONDA GUERRA MONDIALE. Soggetti a rischio di infarto nonostante la loro RESISTENZA.

Se domani durante la mia quotidiana corsa settimanale dovessi vedere più persone che fanno jogging, potrei pensare che hanno letto questo post

Gamberetti forza azzurri

2011-12-11T17:20:00.001+01:00

Ho da mesi, ma che dico?, anni, ma no! decenni! una scatola di gamberetti surgelati incastrata nei ghiacciai del mio smilzo frigorifero e oggi decido di cucinarli in qualche modo, non so come, ma qualcosa inventerò.
L'iniziativa in cucina è sempre stato il mio forte, i piatti risultanti non tanto però.
Prendo i rosei gamberetti e li spiattello in una padella con una pellicola di olio d'oliva 100% italiano grezzo, peperoncino in polvere essicato scaduto solo ieri e sale umidificato dalla nebbia di questi giorni.
Mentre giocherello con i gamberetti salterini che cercano di evitare il rovente fondo della padella, preparo un po' di riso Thai profumato cinese d'importazione clandestina dei container di amianto dell'isola di Lampedusa (ma che giro hanno fatto?), di quello lungo bianco che cuoce in 13 minuti e 48 secondi precisi (così almeno riesco a capire dalle istruzioni scritte in cinese sulla scatola... ma non son poi così sicura che si tratti di riso).
Rovisto nella mensola della cucina e d'incanto mi appare un miraggio: una scatoletta di piselli! (quelli infatti ultimamente li vedo solo in scatola ). Improvvisamente mi viene un lampo di genio e decido di inserirli tra i gamberetti salterini così almeno si fanno compagnia mentre sono al rogo inquisitorio.
Suona la campanella dei 10 minuti di cottura del riso che estraggo dall'ormai non più antiaderente pentolino, e che inserisco nella padella del pueblo medioevale. Secondo i miei calcoli, infatti, se tolgo il riso quando è ancora un po' al dente e lo metto a scaldare per qualche minuto nella padella con i gamberetti, dovrebbe cuocersi al punto giusto.
Metto questo bel pastone tricolore (biaco, roseo e verde, forza azzurri! po po po po po poooooooo...) nel piatto e me lo assaporo davanti a uno di quei bellissimi programmi TV dove son tutti incazzati per niente.
Nel giro di 38 secondi me lo slappo tutto contenta del risultato.
Il peperoncino mi ha fatto venire molta sete così tracanno tutto d'un fiato un succo concentrato di ananas preso dal frigo che ha una temperatura di -8 °C.
Dopo appena 12 secondi e mezzo sento una fitta alla pancia e corro in bagno dove trascorro il resto della giornata seduta proprio là.
Mi imbottisco di pasticche anti-spasmo-budellari e mi faccio una tisana bollente di rosa canina, poi mi infilo a letto coprendo bene il pancino.
Allora, cosa può mai aver provocato cotanta evacuazione?
Queste le ipotesi:

1. i gamberetti marci al metanolo
2. l'unione biologica gamberetti + piselli
3. l'unione chimica piselli + riso cinese
4. l'unione covalente gamberetti + riso cinese
5. eventuali reazioni chimiche avvenute nel piatto completo
6. la temperatura glaciale del succo d'ananas
7. le discussioni del programma televisivo

Qualunque cosa sia stata, mi è rimasta una porzione del piatto tricolore forza azzurri che dovrei mangiarmi per cena perché non ho altro. Che faccio? Passo prima dalla farmacia? Oppure invito qualche nemico a cena?

PS: Dopo vari esperimenti è risultato che il pastone non provoca danni intestinali se si aggiunge un quarto ingrediente che funge da catalizzatore digestivo: la maionese!

Strane sparizioni

2011-12-11T17:18:00.002+01:00

Contro lo sporco più sporco in commercio esistono prodotti per la casa di ogni genere: da quelli altamente inquinanti, dai corrosivi, a quelli tossici, quelli reattivi ad ogni tipo di contatto, i bombaroli (cioè quelli usati dai kamikaze per gli attentati), gli indigesti se bevuti, i cancerogeni se inalati, gli accecanti se guardati, gli allergologi se toccati, e così via.
Ma ce n'è uno, ma uno, ma uno che li batte tutti:

L'ho provato su ogni tipo di superficie, così come descritto nelle modalità d'uso della confezione, e nonostante il suo odore non molto gradevole, pare che effettivamente sgrassi anche la cellulite più recidiva di Platinette.
Ma,..... c'è un ma......
Esiste una e una sola superficie su cui non si deve assolutamente utilizzare: il portasciugamani.
Se si possiede uno di quei portasciugamani a piedistallo di finta plastica polimerata color metallo, meglio non metterlo mai a contatto con il prodotto suddetto; infatti dopo solo 2 mesi di tale sbagliato utilizzo, il portasciugamani potrebbe sparire!
Il mio sta visivamente scomparendo dalla faccia del bagno e ho dovuto sospendere la pulizia con tale prodotto per evitare di trovarmi un giorno con gli asciugamani per terra.
Il potere corrosivo di BigBang pare comunque che si limiti a questo tipo di materiale industrial-chimico. Se non fosse così probablimente non avrei più una toilette dove fare pipì e altre cose: per il momento pare infatti che stia scomparendo solo il portasciugamani, ma non escludo che in un futuro ignoto un bel mattino che mi alzo, me ne vado al cesso e... toh! Non c'è più! Fortunatamente ci sono due alberi in giardino.
Ora, secondo il principio per cui nulla si crea e nulla si distrugge, dove cazzo se ne sta andando a finire il portasciugamani? Forse in un'altra dimensione? In un altro pianeta? Nell'aere? Nella spugna che uso per pulire?
Il mistero continua...

Cosa si dicono le ragazze negli spogliatoi della palestra?

2011-12-11T17:17:00.001+01:00

Prima della lezione di total-body-workout -fit-boxe- bruciagrassi- aero-dance -gag -tbc- total-mix (che è una roba da matti e da provare!)

Betty: Mmmm che fame! Oggi ho mangiato solo uno yogurt.
Rosy: Io devo assolutamente smaltire il biscotto al cioccolato della colazione di due capodanni fa!
Lilly: Che fisico che hai Betty! Io son tutta piena di cellulite!
Insegnante: Aaaa io son 15 anni che faccio glutei tutti i giorni e ho il culo che mi cade lostesso.
Rosy: Ma come mai gli uomini non hanno la cellulite e noi sì?
Insegnante: Beh, ci sono alcuni uomini che ce l'hanno la cellulite
Betty: Se il culo non cadesse andrebbe contro la forza di gravità.
Lilly: Beh, dopo la lezione non mangio; pensa che mi sono appena pesata e son calata di 12.5 grammi!
Insegnante: Io non ho più il coraggio di pesarmi, e poi ho tutti questi muscoli che non mi piacciono.
Rosy: Ieri ho fatto l'insalata condita con acqua di rubinetto, devo assolutamente smaltire almeno 5.1 grammi di grasso che ho accumulato ai fianchi!
Insegnante: Se oggi portavo la torta non eravate contente vero?
Lilly: No, infatti, hai fatto bene a non portarla, siamo a dieta!

Durante la lezione

Insegnante: ..e cin e sei e set e ott... via il panettone! E un e du e tre e quatt... via la pasta asciutta! Ancora una volta! Ott sett sei cin.... via la bistecca... quatt tre due e un stooooooooop!!!!

Dopo la lezione

Betty: Aaaaa che fatica! Però mi sento bene!

Lilly: Ehi, avete visto questo cartello? C'è la cena della palestra il prossimo 20 dicembre! Dai che ci iscriviamo!
Insegnante: Sì', dai che andiamo tutte assieme!
Rosy: Sì sì, io vado subito a prenotarmi! E.... guarda che c'è scritto pure il menù.

Menù cena della palestra del 20 dicembre (per una persona):
BIS DI ANTIPASTI:
Crocchette unte in olio paraflu
Palline di grasso di maiale con besciamella e maionese

TRIS DI PRIMI PIATTI:
Tagliatelle di maiale al grasso d'oca
Tortelli ripieni di panna montata e cioccolato
Maccheroni in olio d'oliva tunisino e datteri

QUADRIS DI SECONDI PIATTI:
Lardo di maiale con salsa rosa
Costine di bue ingrassato con miele e grana
Formaggi stagionati alla piastra con burro e margarina
Grasso di fiorentina al sangue in salmì

CONTORNI:
Noci di burro

QUINTIS DI DESSERT:
Pianta di cioccolato al burro di arachidi
Panna montata con castagne e fichi secchi
Crostata di lardo di colonnata
Budino di mascarpone con olive nere
Frutta secca caramellata con Nutella

BEVANDE:
Whyskey on the rocks again
Bloody Mary

Caffè e ammazzacaffè compresi nel prezzo.

30 € a persona esclusa l''acqua di rubinetto

The cavrones

2011-12-11T17:16:00.001+01:00

Rimedio contro la siccità nel mondo

2011-12-11T17:14:00.001+01:00

Problema di matematica finanziaria:
Se quando bevo una Leffe Rossa alla spina da 0.33 lt espello 12 lt di pipì, quanto deserto del Sahara annaffierei se bevessi 12 lt di Leffe Rossa?

E' con questa domanda che mi sono rivolta al Dr. House il quale, con i suoi fidati collaboratori, ha formulato diverse ipotesi di diagnosi per poter giungere ad una cura efficace contro la produzione propria di liquidi dal nulla.

La causa:
Un bicchiere da 0.33 lt di birra rossa alla spina marca Leffe (buonissima!) .

Le modalità di deglutizione:
a sorsi se acocmpagnata da patatine fritte oppure tutta d'un fiato se ghiacciata a -25 °C e dopo una pizza al peperoncino.

Gli effetti:
immediato dolore alla vescica con necessità di fare la pipì più volte a distanza di 35 secondi l'una dall'altra per un totale di 12 litri di liquido caduti nel water.

Esami richiesti dal Dr. House:
biopsia alla vescica, ai reni e alla Leffe contenuta nel barile della spinatrice;
risonanza magnetica al water;
tomografia assiale positronica con liquido di contrasto alle patatine fritte;
ecografia alla pizza;
esame chimico-istologico completo dell'urina da recuperare nelle fogne del water utilizzato (da farsi previo sopralluogo dei medici non autorizzato nel luogo della minzione).

I risultati dei test hanno portato alla seguente diagnosi:
la paziente si crede una distilleria.

Cure prescritte:Terapia a base di Guinness alla spina, nella quantità di 1 pinta al giorno per via endovena la sera, prima di andare in discoteca, per 10 giorni (compresi i festivi).

APOCALYPTO NOW!

2011-12-11T17:13:00.001+01:00

Gran bel film Apocalypto!

Quello scritto, diretto, girato, non interpretato, pubblicizzato, ideato, pensato, sponsorizzato, prodotto da quell'ubriacone nonché gran bel pezzo di figo di Mel Gibson.
E' la storia antica del Dr. House in veste selvaggia; nel film infatti si assiste al primo parto in acqua della storia, a diversi mal riusciti trapianti di cuore a cielo aperto e paziente sveglio (almeno per i primi secondi, poi muore perchè non fanno in tempo a trovargli un cuore compatibile), a suture di ferite con uso di antenne di formiche ancora vive (ago e filo non esistevano).
Praticamente inesistenti i dentisti e i cimiteri.
La storia racconta di un tizio (zampa di giaguaro) che viene rapito da un'équipe di medici che trafficano in organi umani, il tizio però non ci sta a farsi squartare vivo senza anestesia e così scappa e torna a casa dalla moglie che nel frattempo partorisce un bimbo in una pozza d'acqua.
La visione del film è consigliata a stomaco vuoto e i sottotitoli servono perché gli attori parlano in una lingua che non si capisce una mazza.
Alla fine vivono tutti felici e contenti, tranne i cinghiali che continuamente vengono infilzati da trappole mortali di cacciatori.
Interessante è la scena iniziale in cui un tizio si mangia le palle crude di un cinghiale, sperando che lo rendano ben dotato, e poi le vomita e continua ad essere impotente per tutto il film (forse era meglio cucinarle un po'). A quei tempi infatti non esisteva ancora il Viagra, ma già si facevano ricerche in merito (quindi già allora, nel 1400, c'erano problemi di impotenza maschile? E poi dicono che sia dovuta allo stress della società moderna!).

Trasloco da splinder a blogger

2011-12-11T17:03:00.001+01:00

Finalmente il trasloco è finito!
Era troppo macchinoso procedere attraverso altri siti blog tipo wordpress, convertire il file xml, vedere che non funzionava ancora... e così ho manualmente copiato e incollato i vecchi post, uno ad uno, scartando quelli un po' troppo banali....
Quindi le date non sono quelle della prima stesura dei post, ma da oggi in poi il blog sarà in tempo reale.

Tasso % di sfiga 2

2011-12-11T16:57:00.001+01:00

Forse era meglio se oggi stavo a casa.

Mattino:
vado a correre con i Depeche Mode e faccio i miei 5 km sotto qualche misera goccia di pioggia. Decido che è meglio proseguire camminando e incontro un amico che mi chiede di continuare a correre con lui. Accetto e dopo 1 minuto avverto nausea, giramenti di testa, vomitino latente... tant'è che son costretta a sdraiarmi per un attimo su una panchina prima di procedere lentamente verso casa.

Pomeriggio:
smanetto al pc per la creazione di un video e quando vado a fare il rendering mi accorgo che è sbagliato; dopo un'oretta quindi lo correggo e ri-avvio il rendering. Lo fa ma si inchioda a metà. Decido che è meglio uscire di casa.

Tardo pomeriggio:
esco con la bici per dirigermi al supermercato, faccio qualche acquisto e quando sono al negozio di abbigliamento in cerca di un giubbottino, sparisce la luce. Fuori c'è un temporale, ma io posseggo un misero ombrellino che sicuramente mi riparerà totalmente. Esco dal negozio oscuro e mi dirigo verso la bici che occulatamente avevo parcheggiato sotto ad una tettoia. Seduto sulla bici c'è un ragazzo che si fuma una paglia. Lo smammo via e vado verso la tempesta perfetta.
3 km mi separano da casa, ma proprio in quegli unici 3 km che ho da fare le auto decidono che viaggiano meglio sulle piste ciclabili della città: cioè tutte le auto lì, i pedoni per strada e le bici sul marciapiede... non ci sto a capire niente.
Arrivo infracidita a casa dopo aver smadonnato fino al sorgere del sole.

Lenti Swarowsky

2011-12-11T16:56:00.003+01:00

Ho acquistato un paio di lenti a contatto talmente costose che quando le indosso tengo gli occhi chiusi per paura di perderle!

Vocalist al rogo!

2011-12-11T16:56:00.001+01:00

Ma chi ha inventato i vocalist delle discoteche?
Per chi non lo sapesse i vocalistsss sono quei rompipalle che stanno vicino al dj e non fanno altro che parlare al microfono per tutta la serata e dicono sempre delle cagate pazzesche.
Cioè in genere la gente va in discoteca per ascoltare della buona musica e magari anche per ballare, oltre che per cuccare ovviamente, ma se uno deve passarsi una serata ad ascoltare un tizio che urla delle puttanate a tutto volume al microfono, tanto vale starsene a casa a guardarsi "buona domenica" in TV!
E quel povero dj che ci si mette di cotanto impegno a missare i migliori dischi che stanno sulla piazza, nel viale, sui giardini, nelle fontane, dischi vecchi , nuovi, usati, riciclati, piratati, scaricati... il tutto con la sua bravura maturata dopo anni e anni di allenamenti con le cuffie e le tube di eustachio oltre che quelle di falloppio; cioè quel povero dj che si sente martoriare la sua opera d'arte da un cazzo di vocalist che quella sera non aveva niente di meglio da fare che cimentarsi a cagacazzo proprio nella sua discoteca.
E i poveri discotecari che dopo anni e anni di ricerche in internet sono riusciti a beccare il titolo di quel fantastico pezzo musicale, a intortarsi il dj inginocchiandosi ai suoi piedi chiedendogli una dedica con quel pezzo introvabilissimo, quella canzone che è uscita nel 1516 a. C. e che nessuno possiede, insomma quando finalmente il buon dj la mette su, e alla prima nota si sente un boato da stadio olimpico di Città del Messico del 1968 durante la finale dei mondiali di calcio.... insomma proprio sul prepuzio del più bello arriva lui, il tanto temuto e odiato... VOCALISTTTTTTTTTT!!!!! che con la sua squillante voce catarrosa dice:
"C'E' DA SPOSTARE UNA MACCHINA TARGATA FR 243 KL !!!!!! .... ah, cazzo.... ma è la mia! Ah ah ah ma che bella battuta che ho fatto.... quanto sono figooooo!".

Bandiere cattive

2011-12-11T16:55:00.001+01:00

Come ogni anno nella mia città in questo periodo si svolge la gara degli sbandieratori del Palio: 8 contrade si contendono una bandiera (il premio).
Poiché nessuno prende in considerazione le mie proposte, decido di andarci da sola.
Arrivo la sera nella piazza dove si svolge la gara e fortunatamente trovo un posto in prima fila, anche perché già in seconda fila non si sarebbe vista una mazza: il prossimo settembre ci saranno addirittura le gare nazionali degli sbandieratori proprio lì in quell'angusto posto dove solo le 10 persone che arriveranno prima riusciranno a vederle.
Stritolata tra una babbiona inglese alla destra e una ragazza veneta alla sinistra, nel giro di pochi secondi si intrufolano 3 bambini mocciosi rompipalle proprio davanti a me, dai quali ricevo:
2 pestate sui piedi (accidenti alla volta che ho deciso di mettermi i sandali!)
3 sputacchi sui pantaloni
1 gomitata nel fegato
1 capocciata sotto l'ascella
senza considerare il fatto che se non tenevo stretta la ringhiera sparti-persone a quest'ora stavano ancora raccogliendo pezzi di bimbo spericolato incastrati nella ferraglia.

- Senti piccolo moccioso del cazzo, o la pianti o ti tiro una ghega in testa che non distingueranno più il tuo fottuto cappellino da idiota con le scarpe da tennis immerdate che indossi!

Della tizia veneta alla mia sinistra ho avuto l'imperdibile occasione di sentire tutto il contenuto della sua rigidissima borsa dentro al mio costato.

- Senta, signora, se deve andare via, me lo dice che le restituisco la borsa che ha infilato nelle mie costole?

Il suo fidanzato, invece, mi sta proprio dietro e di lui conosco bene i tentativi di palparmi le tette, di inchiappetarmi proprio lì davanti a tutti, di distruggermi una spalla, di soffiarmi sul collo, di penetrare col gomito nel polmone sinistro.

- Senta, signora, lo sa che il suo moroso mi sta palpando una chiappa?

Per non parlare di una brasiliana cicciona che ogni volta che si accende una sigaretta appoggia la sua robusta spalla contro la mia scapola destra.

- Senta cacao meravigliao, lo sa che fra poco le verrà un enorme tumore ai polmoni tale per cui non farà in tempo a vedere chi vincerà la gara degli sbandieratori?
Prima o poi la cattiva che c'è in me salterà fuori e saranno tutti cazzi vostri!

E' successo mentre sboccavo

2011-12-11T16:54:00.003+01:00

driiiiinnnnn (il cell)
- pronto?
- sono il medico di guardia, sono qui davanti al cancello di casa sua ma non trovo il campanello
- ? ... ma, è lì alla sua sinistra... è tra quelli nuovi
- ah, ecco, trovato, grazie!

din don (il campanello)
- chi è?
- sono il medico di guardia
- ah, sì, ora le apro... [VUOOHAAAA!!! BURP! BLEHA!....]

Uccello morto

2011-12-11T16:54:00.001+01:00

Ma io dico, con tutto lo spazio che c'è nel cortile condominiale dove abito, con tutto il verde che lo circonda, con tutti i giardinetti profumati che ci sono... ma proprio davanti al mio garage doveva crepare un piccione?
Un farfugliamento di penne e piume fin dentro al garage, pezzi di cadavere svolazzanti solo nello spazio aereo del MIO garage! Ma roba da matti!

ps: che l'abbia ucciso io quell'uccello investendolo con l'auto?

Dead mouse

2011-12-11T16:53:00.001+01:00

Cosa posso farci con un topo morto che è spuntato improvvisamente nel mio giardino quando ho iniziato a sfoltire l'erba alta 2 metri con le forbici da unghie?
Lo sepellisco? (magari ricresce)
Lo butto nel giardino del vicino di casa che tanto non c'è ancora perché è una casa disabitata?
Lo butto nel canale? (così si fa un giretto al mare)
Lo lascio lì? (così mi concima il terreno quando va in putrefazione).

Double-eggs

2011-12-11T16:52:00.001+01:00

Si vede che pasqua è vicina.
Oggi uova al mircoonde per pranzo, ma quando ne ho rotta una ci ho trovato dentro ben 2 tuorli; cioè mi son mangiata due pulcini gemelli!

Dieta al fuoco

2011-12-11T16:51:00.001+01:00

Un ottimo rimedio per non mangiare troppo, e di questi tempi in vista della prova bikini-boxer sarebbe l'ideale, è slapparsi tutto d'un fiato pomodori con mozzarella scaldati al forno microonde per 3 minuti.
Dall'apparenza innocenti, questi pomodori hanno al loro interno una temperatura di 85 °C, ma non si vede, così è tassativo scottarsi non solo la lingua, ma anche il palato, i denti, l'ugola, le tonsille e lo stomaco.
Lo scotto del palato è uno dei peggiori: immediatamente dopo l'incidente il palato cade a pezzi perché si forma una vescica ripiena di liquido che, al morso sucessivo o a un semplice deglutimento anche dell'acqua di raffredamento, si spacca lasciando per tutta la bocca quel sapore ferroso di pus infetto.
Poiché il palato si trova in ambiente costantemente disinfettato dalla saliva, la ferita si cicatrizza subito e smette di fare male nel giro di 32 minuti. Per quel lasso di tempo è improponibile continuare a mangiare, ma se solo al 33mo minuto si provano a masticare dei crackers ricoperti di salsa al peperoncino, ecco che il dolore diventa peggiore perché risvegliato incoscientemente dalla golosità.
Insomma per un bel po' di tempo direi che non si ha più voglia di mangiare, e la dieta è fatta!

La fantastica quarta

2011-12-11T16:01:00.001+01:00

Quando ero piccola desideravo essere invisibile come la donna dei Fantastici 4
ora che sono grande vorrei che la gente mi vedesse quando sono per strada in modo da non venirmi addosso e da non tagliarmi la strada

Ragionamento dei cattivi

2011-12-11T16:00:00.001+01:00

Se quando uno muore diventa automaticamente una persona buona e speciale, i morti sono tutti buoni, quindi per diventare buoni bisogna crepare.

cadavere = buono
vivente = cattivo

allora viviamo in un mondo di viventi cattivi, ma moriremo tra i buoni.....

Dal parrucchiere con un occhio della testa

2011-12-11T15:59:00.005+01:00

A parte che l'unico momento della giornata che sono uscita per andare a correre ha piovuto e ha pensato bene di smettere quando sono rientrata a casa, oggi pomeriggio parrucchiere.
Non ci vado con l'ombrello, che tanto è già spuntato il sole, ma nemmeno con gli occhiali da sole attira-pioggia.
Innovazione rispetto alle altre volte: ci vado con le lenti a contatto addosso, già perché questa volta voglio vedere il bel parrucchiere come mi lava, mi massaggia, mi taglia, mi pettina, mi asciuga e mi ingela tutta, perchè sono stanca di presentarmi con gli occhiali da vista che poi mi devo togliere e di far finta di vedere che mi ha tagliato bene i capelli.
Parto per la mia passeggiata soleggiata e ventilata e quando sono a 1 mt di distanza dal parrucchiere mi entra un elefante pezzato nell'occhio sinistro: piango per 10 minuti e dato che non se ne va, mi tolgo la lente a contatto e così anche per questa volta non riuscirò a vedere bene il bel parrucchiere.
Ma gli devo aver fatto un'impressione tenera a presentarmi tutta piangente in negozio! E' stato come al solito carino con me, sorridente, figo, dolce... insomma è proprio una bella soddisfazione farsi accarezzare i capelli da un bell'uomo e che poi ci sa pure fare... a pettinare.
Della serie: chi si contenta......

Ah, poi il taglio è risultato perfetto... e di questo non avevo dubbi!

Turni di notte in discoteca

2011-12-11T15:59:00.002+01:00

Ormai si sa, in discoteca non si può andare prima delle 2 di notte perché non c'è nessuno.
Stare fino a quell'ora in un pub si rischia, oltre che di bersi mezzo stipendo, una cirrosi multipla nonché ritiro della patente nel tragitto che va dal pub alla discoteca.
Chi comunque ha una certa età, annoiato dalla solita birra al pub, va in discoteca verso le ore 24 e temporeggia nel parcheggio ancora vuoto finché non vede arrivare almeno 7 auto.
Nel frattempo cerca di fare un parcheggio perfetto provandoci e riprovandoci più volte, esce dall'auto, si fuma una paglia, fa la pipì, manda sms, guarda il cielo per vedere se piove o se c'è qualche marziano in giro, fa finta di telefonare, mette la giacca nel baule per non pagare il guardaroba, la ritira fuori perché ha freddo, cambia più volte il posto del parcheggio all'auto, legge e rilegge più volte le targhe delle auto già presenti, cioè quelle dello staff della discoteca... insomma cerca di fare arrivare almeno le ore 1.30.
Allora il suggerimento è: stai a casa, vai a letto, punta la sveglia alle ore 00.00 (possibilmente prima di addormentarti) e quando suona svegliati, fatti la barba, lavati i capelli, depilati il naso, spolvera i mobili, lava i piatti.... e quando sono le ore 2.00 prendi l'auto e parti per la discoteca!
Suggerimento per le discoteche: aprite alle 7 di mattina che è un po' dura svegliarsi a mezzanotte!

On Board

2011-12-11T15:58:00.000+01:00

Girando per la strada in auto, in bicicletta, a piedi, in scooter, ecc... spesso (anche se ultimamente molto meno per problematiche finanziarie) si notano auto con un adesivo appiccicato al parabrezza posteriore tipo questo:

Cosa significa?
Il primo pensiero che viene in mente a chi sta dietro a tale auto con un'altra macchina è di andare adagio, mantenere la distanza di sicurezza, stare attento a non tamponarla perché probabilmente c'è un bambino a bordo e lo si può danneggiare.
Ma se a bordo ci fosse seduto un adulto, un cane, un anziano, un orso, un elefante, un pensionato..... questo darebbe il diritto all'autista che sta dietro a non stare attento alla guida?
Ma l'autista che sta dietro lo sa che se anche ci fosse un Baby On Board questo poi diventa adulto? Quindi se non lo danneggia ora perché è piccolo, ha il diritto di danneggiarlo quando è grande?
E se invece nel baule dell'auto che sta davanti ci fosse una bombola di metano, da sub, un estintore, non sarebbe più pericoloso tamponarlo in quanto potrebbe esplodere.
Si suggerisce quindi di produrre e attaccare nella propria auto un cartello che dica 'Bomb On Board' o 'Se mi inculi esplodiamo in due', o roba del genere, forse aumenterebbe l'attenzione di chi sta dietro.

Una splendida giornataaaaaaaaa!

2011-12-11T15:57:00.000+01:00

Periodo schifosissimo, o meglio ieri è stata una giornata schifosa che più schifosa non si può.
E' cominciato tutto a casa: è esploso l'Hard Disk del mio pc (i dati erano stati già ricopiati altrove).
Caso volesse che avessi il pc provvisorio di un amico a disposizione: l'ho installato, l'ho connesso e dopo qualche minuto, è esploso il suo mouse!
Presa dalla disperazione sono andata fuori a bere con un'amica.
Nel primo locale in cui siamo state non c'era anima viva, nel secondo c'è stato un tizio che mi si è palesato davanti dicendomi:
- Ciao, io sono brutto, grasso, ero ricco e ora sono povero, sono antipatico, sono rompipalle, ma ti lascio il mio biglietto da visita.
-
Dopo qualche minuto si ripresenta dicendo che adora le bionde con gli occhi chiari, gli faccio notare che io non sono nè bionda e nè posseggo occhi chiari, mi guarda meglio e mi chiede scusa per essersi sbagliato, poi esce con amici vecchi e si dirige verso un bar pieno di ragazzini (pedo!).
Io e l'amica andiamo verso un locale dove fanno un pessimo concerto e in poco tempo arriva un tizio basso, vecchio, grasso, ubriaco, che le attacca bottone spalpazzandosela nella schiena. Poi chiede ad entrambe se vogliamo da bere, noi rifiutiamo più e più volte e d'improvviso ci si palesa davanti con due calici pieni di un liquido che poteva benissimo essere vino ma anche la sua urina.
Ringraziando rifiutiamo i calicini, ma lui insiste e insiste e insiste..... alla fine mi incazzo e gli urlo:
- Ma se non voglio bere, perché cazzo devo bere???????
E finalmente si allontana e noi ce ne andiamo a casa dopo quel pessimo concerto assordante contornato dalla nostra ormai cronica tosse da polmonite acuta che si ripresenta ogni volta che ci ubriachiamo. [Dopo vado dal dottore, N.d.R.]
Ma che brutta giornata!!!!!!!!!!!!

Melissa P.S.atta

2011-12-11T15:55:00.005+01:00

Dopo corse e ri-corse alla ricerca disperata di un posto intimo all'aperto in un sabato sera piovoso e umido, con la vescica colma di litri di birra io e Fumichetifabene (per gli amici F.) ci catapultiamo fuori dall'auto e irrighiamo a tutta velocità il cemento di un benzinaio chiuso.
I chilometri percorsi per trovare tale toilette sotto un cielo di stelle ricoperte di nuvole hanno ridotto di molto il quantitativo di benzina del serbatoio dell'auto, quindi va bene andare nella prima discoteca che ci appare davanti: "Il Cetriolo", un nome che è un programma.
Un po' di coda all'ingresso ci consente di capire che tipo di gente ci sarà dentro: ragazzine che se la tirano come fosse una corda di violino, buttafuori femmine che parlano al primo bottone del loro cappotto dicendogli: "Li faccio entrare?". Buttafuori maschi facenti parte del club dei pomodori pelati, grossi come i figli dell'omino Michelin, che all'ingresso dovrebbero buttare dentro la gente per poi buttarla fuori da dentro, insomma un casino.
Il locale è di circa 1 metro quadrato di superficie e la popolazione che vi sosta in piedi tutta stretta stretta come galline in un pollaio ammonta a circa 250.000 esseri bipedi (li ho contati tutti).
Raggiungiamo il bar perchè quell'innaffiata di prima ci ha disidratate e ci spariamo un cocktail alcolico come la benzina. Purtroppo non riusciamo ahimé a schiodarci dal bancone del bar in quanto c'è troppa ressa, ma la cosa non ci dispiace affatto: da lì infatti abbiamo una panoramica generale degli elementi presenti e possiamo anche sballicchiare come due vere cubiste, ma meglio di due veline (che poi ci vuole poco).
Radicate in quel centimetro quadrato di spazio, improvvisamente arrivano due buttagiù che ci dicono di sloggiare (".... e dove cazzo andiamo????").
Sistemano i tavolini, e come d'incanto chi ci appare davanti?
-Chi?
Chi ci appare?
-Eddai diccelo!!!!!!!
Ma ci appare quella gnoccolona della velina Melissa P.S.atta di Striscia la Notizia!!!!!
Ma sarà alta mt 1.10, peserà 20 kg, e il suo viso ha una superficie di 2 centrimetri quadrati! (cioé più del locale).
Ma è proprio vero che in TV sembra tutto più grande! (Che delusione però pensare a Cocco Siffredi dal vivo!).
Melissa PS (PS: potevi stare a casa), non sa nemmeno lei che ci sta a fare lì, ma tanto la pagano bene per non fare un cazzo, quindi tanto vale approfittarne. Me la trovo viso a viso spiaccicata al mio naso come una mosca, mi vede e si mette a ridere con aria interrogativa: ma che c'avrà da ridere? La mia pettinatura? Il mio vestito? Non ti stanno bene? E allora girati!
Insomma l'emozione è stata veramente grande: essere spodestate da una velina!
Io e F. decidiamo di andarcene altrove, al cesso, che è il posto meno incasinato del locale, dove si può liberamente ballare, dove non ci sono i soliti ubriaconi che ti si strusciano addosso sperando che tu gliela dìì (congiuntivo), vomitandoti in bocca parole miste alcool, miste pizza, miste bistecca, miste tutto ciò che hanno mangiato a Natale.
Proprio un bel posto quel WC: tranquillo, sereno, insonorizzato e stranamente LIBERO!
Bella serata comunque.

Chino-stra

2011-12-11T15:55:00.002+01:00

Lo stracchino è notoriamente buono. Per me è uno degli alimenti più buoni che esistano al mondo. E' buono così al naturale, con un po' di olio d'oliva, con un po' di odore di peperoncino, di basilico, di erbe aromatiche, è buono nella piadina, sulla pizza, nell'insalata, nel caffé.
Insomma è buono e fa anche bene perché ricco di fermenti lattici vivi (ma della loro vivacità non si hanno prove perché quando li mangi non ti dicono ahia! o cose del genere).
Ebbene a volte anche lo stracchino può fregare: se è di quelli compatti e se ne mangia tipo 100 grammi poi ti si inchioda nello stomaco e dopo un'ora si espande, cioè è come aver ingerito del poliuretano espanso! Si sta in bolla per almeno mezza giornata, gonfi come una palla a forma di pesce, rincoglioniti come i politici.
Difficile mandarlo verso l'intestino perché si incastra proprio nello stomaco e di lì non si cava più.
Solo dopo 1 settimana lo si espelle sottoforma di bianco escremento, ma è proprio in quel momento di liberazione che l'intestino appare pulito perché i fermenti lattici, vivi o morti, hanno lavorato bene!
W lo stracchino!
... burp...

(win) Vista dall'ottico

2011-12-11T15:54:00.002+01:00

Oggi controllo annuale dall'ottico relativo a quelle costosissime lenti a contatto che mi vendette 1 anno fa e che tengo custodite in cassaforte e che non uso mai per paura di perderle (e allora che le comprai a fare?).
Essendo state costosissime, cerco di ammortizzarle in tutti i modi e oggi decido di arrivare all'appuntamento per la visita qualche minuto prima perché so che le gentilissime commesse mi fanno sedere e mi offrono da bere.
Quindi mi accomodo nella sala d'attesa, ordino un caffé e in un nanosecondo mi arriva un vassoietto con 3 biscottini al burro e un fumante caffé nero decaffeinato.
Me lo assaporo leggendo un giornale, sgranocchio un biscottino e quando il bolo alimentare è per metà incastrato nei denti, una commessa mi invita a sedermi al suo tavolo per aggiornare i miei dati al computer; quindi, scocciata per aver interroto quell'idilliaca colazione da vip miliardario, tracanno il caffé rovente provocandomi ustioni di 12mo grado alla gola, e raggiungo la commessa. Mi segue il vassoio con i rimanenti 2 biscottini gentilmente portato da un'altra commessa russa, ma ormai è troppo tardi, il caffé è finito.
Poi tocca a me per la visita (in realtà non c'era nessuno prima e anche se arrivavo 6 ore in anticipo mi avrebbero fatto accomodare subito).
Inizia la visita e il dottore si trova di fronte ad un pc che fa i capricci.

- Non avrà mica messo Vista (battuta da ottico) nel pc?

mi risponde:

- No, per carità, Vista no!

Poi lo vedo che si distende per terra con il suo ormai non più asettico camice bianco e smanetta dietro i cavi del pc.
Si rialza e senza lavarsi le mani mi applica del collirio (fantastico!).
Inizio a piangere perché un granello di polvere mi è entrato nell'occhio sinistro, forse proprio quella stessa polvere che poco prima stava dietro ai cavi del pc (ma guarda!).
Dopo qualche ora finalmente inizia la vera visita, fortunatamente gratuita.
E come finisce?
Non lo dico.

Uno sguardo dal treno

2011-12-11T15:53:00.002+01:00

Nei pochi minuti che l'eurostar delle 16.30 resta fermo alla stazione, scene di ordinaria follia si possono vedere dall'usurato finestrino di quel posto che proprio io non volevo, ma che mi hanno affibbiato e che sicuramente mi farà dannare quando dovrò scendere perché la tipa che si è seduta di fianco a me, lato corridoio, ha pensato bene di installare un server gigante tipo quello di "Odissea 2001 nello spazio" (HAL), innondandomi di tutti quei cavi alla faccia del wireless!
Insomma, in quei pochi minuti osservo un magro barbone dai folti capelli grigi di sporcizia che si mescolano con la folta barba altrettanto grigia di altrettanta sporcizia. Il barbo cammina quasi deciso per la banchina del binario 17 verso nord poi, ad un certo punto, si ferma di scatto, fa un'inversione di marcia e si dirige verso uno di quei nuovi cestini per la raccolta differenziata che hanno messo in tutte le stazioni d'Italia. Non si capisce bene quale siano i rifiuti di quel particolare cestino perché, grazie al suo sacchetto trasparente, si possono notare lattine, carta, vetro, pile, calzini e tanti altri oggetti diversi.
Il barbo invece ha l'occhio clinico e tra quelle macerie individua subito un gran bel pezzo di pizza.
Si dirige verso il cestino e sprofondando tutto il braccio destro nel sacchetto, va a pescare la pizza. La estrae, la annusa, la piega in due e l'appoggia sul bordo del cestino, poi si allontana.
Lì per lì penso che forse va a procurarsi una forchetta e un coltello, perché barbo sì, ma con classe.
Lo perdo di vista.
Giro il mio sguardo un po' a destra, un po' a sinistra, un po' in alto e a pochi metri da quel ripiegato pezzo di pizza osservo una ragazza alle prese con il distributore automatico di acqua.
Ha già inserito le monete, ha già premuto il pulsante, ma non riesce a prendere la bottiglietta d'acqua dall'apertura: probabilmente si è incastrata mentre scendeva, oppure non le piace essere stata la prescelta fra tante colleghe.
La ragazza inserisce il suo braccio nella fessura, ma non riesce a prendere la bottiglia; si allontana qualche centimetro dal distributore, si guarda intorno con non-chalance, poi ci riporova un'altra volta e poi un'altra e poi un'altra ancora, ma nulla.
Nel frattempo passa un distinto signore di quelli che non si fanno mai gli affari propri, le gira attorno un paio di volte, la osserva e le si avvicina sussurrandole qualcosa; la ragazza indica arrabbiata quel ladro del distributore automatico dalla bocca troppo stretta per una bottiglietta d'acqua. Il distinto signore decide di aiutarla e infila il suo stirato braccio nella fessurra alla ricerca dell'acqua, ma nulla. Insieme spingono un po' a caso tutti i pulsanti del distributore senza risultati positivi...
Il treno piano piano si allontana...
Che ne sarà di quel pezzo di pizza sul bordo del cestino?
E di quella bottiglia d'acqua sul bordo della fessura?

Nel blu della TV

2011-12-11T15:52:00.002+01:00

Odio fare shopping. Lo odio da anni, lo odio perché ogni volta che faccio un acquisto, c'è qualcosa che non va.
Ogni volta che mi metto in coda alla cassa per pagare, la mia fila si blocca per un problema di ogni genere mentre le altre che non ho scelto perché più lunghe, scorrono velocemente.
Ogni volta che acquisto una cosa, scopro che 2 mt più in là vendono la stessa cosa a metà prezzo.
Ogni volta che acquisto un oggetto elettronico, non funziona e sono costretta a riportarlo indietro diverse volte perchè alla prima me ne danno un'altro difettoso, alla seconda un altro difettoso, alla terza hanno finito i difettosi e non mi danno un bel niente.
Ebbene anche ieri ho dovuto fare shopping, purtroppo.
Come da precedente post mi è esploso il televisore, e così sono andata a comprarne un altro.
Non mi importa che sia al plasmon, lcd, lsd, catodico o spaziale, basta che funzioni e che sia sufficiente a farmi vedere le stronzate che trasmettono e che son costretta a guardare quando la sera gli amici decidono che me ne sto in casa a ubriacarmi da sola.
Vado in negozio, vedo un TV catodico a 20 pollici e lo compro.
Lo porto a casa, lo sollevo per metterlo nel suo mobile con grande gioia della mia ernia, lo accendo, cerco il telecomando, cerco le pile in dotazione, scopro che sono di una dimensione sbagliata, ci metto delle vecchie pile che ho in casa, attacco il cavo dell'antenna e.... con l'entusiasmo di un bambino davanti ad un gelatone al puffo e arachidi, schiaccio i pulsanti 1 e poi il 2 e poi il 3 del telecomando ....
SCHERMO BLU
schermo rigorosamente blu
Leggo le istruzioni in inglese perché quelle in italiano sono alla pagina sucessiva e non ho tempo di voltarla.
Ri-schiaccio i pulsanti del telecomando, questa volta tutti e contemporaneamente, ma nulla.
Cambio le pile e nulla.
Mi arrabbio.
Prendo il telefono e chiamo il negozio che mi ha venduto il televisore: dato che mi devono venire le mie cose sono più incavolata che mai e minaccio di riportare la TV e di chiedere il rimborso.
Così, con grande gioia della mia ernia al disco, carico la TV in auto e corro in negozio.
La faccio scaricare dalla tipa che confessa di avere messo lei le pile al telecomando, ma io nego che ci fossero così me le tengo in casa.
Chiamano il tecnico che prova a schiacciare i soliti pulsanti del telecomando e nulla: SCHERMO BLU.
Cambia telecomando e.....SCHERMO BLU. Scopre che la sua collega gli ha dato le pile sbagliate (la stessa che le aveva messe nello scatolone e che ho ciulato dicendo che non c'erano), le cambia, riprova e ... SCHERMO BLU.
Mi incazzo come una bestia e urlo che rivoglio i miei soldi, mentre 852 clienti vanno dal tecnico che mi sta servendo e contemporaneamente gli chiedono informazioni su altri prodotti.
Dopo ore ore ore ed ore e urli il bravo tecnico, assillato dalle sudatissime massaie, scava dentro i cassetti delle vetrine e tira fuori un affusolato telecomando nero: lo prova e quello funziona.
Quindi riporto a casa la TV, sempre con grande gioia della mia ernia, e finalmente smette di fare SCHERMO BLU: ... infatti ora è nero.

Ora dormita

2011-12-11T15:50:00.001+01:00

Sabato c'è l'ora legale?

Sì!

Dobbiamo portare avanti l'orologio di un'ora, ma così si dorme di meno.

Basta portarlo avanti di giorno.

A piedi nudi nel parco

2011-12-11T15:47:00.001+01:00

Se il conducente è persona munita di patente di guida, nell’ipotesi in cui, ai sensi del presente codice, sono stabilite le sanzioni amministrative accessorie del ritiro, della sospensione o della revoca della patente di guida, le stesse sanzioni amministrative accessorie si applicano anche quando le violazioni sono commesse alla guida di un veicolo per il quale non è richiesta la patente di guida. In tali casi si applicano, altresì, le disposizioni dell’articolo 126-bis.

Quando cammino uso le scarpe -->

le scarpe sono un veicolo che mi permette una più facile deambulazione -->

posso perdere i punti della patente se non cammino sui marciapiedi con le scarpe -->

se scendo dal marciapiede perché è finito, mi devo togliere le scarpe -->

cammino scalza che è meglio,

Cosa farò da grande

2011-12-11T15:46:00.002+01:00

Finalmente ho capito cosa voglio fare da grande: la ballerina nonché coreografa sui palchi dei concerti dei Depeche Mode!
Ora inizio a mandare via il curriculum....

2011-12-11T15:45:00.000+01:00

... che si arrampicano sui balconi altrui, altri non sono che ladri acrobati travestiti congelati!
Be careful!

Strani rumori

2011-12-11T12:18:00.005+01:00

Perché nella sala d'attesa dell'ambulatorio di un oculista si sente il sibilo di un trapano da dentista?

I jeans col buco nero

2011-12-11T12:18:00.002+01:00

Vi si è mai infilata una banconota 5 € nei meandri più nascosti e reconditi della tasca dei vostri attillattissimi jeans proprio nel momento in cui dovevate pagare alla barista della discoteca una fresca e agognata Ceres, dopo 35 minuti di coda alla cassa?
...
A me sì

12 minuti di ricerche con la mano sinistra, 7 unghie rotte, 2 sfilacciamenti di fili incastrati negli anelli, 5 imprecazioni mute e sonore, sudori freddi ma rigorosamente alcolici, spintoni di ragazzi poco pazienti e molto fatti...
... e alla fine erano là, in un tunnel-el-el microscopico della tasca.

W la Ceres!

ps: che post interessante! mmmmm! Veramente bello! Da premio pulit-zer, è PULIT? ma ZERto!!!

Trema il telefono

2011-12-11T12:17:00.002+01:00

Allora, ho un numero di telefono di casa privatissimo che solo amici e parenti stretti conoscono.
Stamattina all'alba lo sento suonare e penso che sia un parente.

- Pronto?

- Buongiorno, è il reparto di cardiologia dell'ospedale Sacro Cuore...

- (ummmadonnnamia! Che sarà successo? Qualcosa di grave? Ecco lo sapevo, proprio quando devo stirare! E ora come faccio? Tutti quei vestiti stroppicciati!
Mi toccherà di andare all'ospedale di corsa, qualcuno si sarà sentito male la notte o addesso... già perchè quelle di prima erano le sirene dell'ambulanza, uuummmmmadonnnaaasantissimaaaaa! Che sfiga però, proprio quando dovevo andare in palestra, sicuramente dovrò stare tutto il giorno e la notte in ospedale....)
-... il signor Salvo Perdoni?

- ... no, ha sbagliato numero.

Click.

STRAvecchio per le STRAde

2011-12-11T12:16:00.002+01:00

Stamattina ero al bar alle 7.30 per prendere il solito caffé lassativo prima dell'ufficio (anche se a dire la verità, basta entrare nel mio ufficio e subito chiunque correrebbe al cesso) quando un tizio di mia lontana conoscenza, di una certa età e mole adiposa, ordina uno stravecchio. Direti un'ottima colazione che ti dà la carica mmmm m! (come diceva il buon Dan Peterson), ma la mia preoccupazione nacque quando mi ricordai che mestiere fa costui: il camionista!
Auguri a tutti gli automobilisti che si sono messi in viaggio a quell'ora da quelle parti con quel camionista alle spalle o davanti.

Dalla Russia con furore

2011-12-11T12:15:00.005+01:00

Ma li avete mangiati i cioccolatini russi?
Ce n'è uno i cui ingredienti sono incomprensibili da leggere, bello ciccione, ricoperto di puro cioccolato fondente al 300 %, che ti viene voglia non di masticarlo, ma di ciucciarlo fino ad esaurimento materia di cui è fatto. Già perché dopo che lo si è mangiato ci si chiede che cavolo di minchia c'era dentro.
Il suo sapore, che si espande uniformemente su tutto il palato, è di quelli che ti viene voglia di vomitare: sembra di mangiare del formaggio molto affumicato ricoperto di cioccolato molto fondente, e vi assicuro che non è la sua morte, ma di chi lo mangia!
Precauzioni d'uso: quando si deve inghiottire un cioccolatino di produzione russa, nonostante la sua bella confezione invogli anche un diabetico, meglio morderne un pezzettino solo e assicurarsi che dentro non ci sia la centrale di Cernobyl.

Formiche 0

2011-12-11T12:15:00.003+01:00

Come mai ogni volta che lavo i pavimenti vengo innondata da formiche che invece se ne stanno fuori quando i pavimenti fanno schifo?
Ad ogni modo pare che l'ammoniaca pura non faccia loro un baffo; proverò con il fuoco.

Formiche 1

2011-12-11T12:15:00.001+01:00

Dopo attenti studi sul pavimento sono giunta alla conclusione che, dato che le formiche appaiono solo dopo che ho lavato il pavimento, se ne deduce che il detersivo che uso ha una profumazione dolciastra che le attira.
Si consiglia di cambiare detersivo o di non lavare più il pavimento.

Geroge Michael è solo?

2011-12-11T12:14:00.001+01:00

Io mi chiedo: se quando George Michael fa i concerti c'è sempre il tutto esaurito, come mai le 6.325.300 persone a cui ho chiesto di venire con me a Padova a vederlo cantare a Luglio, mi han risposto che fa cagare, che è un pedale e che non piace?
Cioé non è che al concerto di Padova non ci andrà nessuno?

Le barriere coralline in discoteca

2011-12-11T12:13:00.005+01:00

Dialogo in discoteca tra una ragazza con amiche e un ragazzo appena conosciuto tramite amico.

Tizio: è una tua amica quella? (indicandone una)Tizia: sì, ..... e dài, puoi attaccarle bottone!
Tizio: ma.... ehmmm...
Tizia: sarai mica timido?
Tizio: maaa... ehmmm ... no..ecco è che ...
Tizia: ho capito, è una storia lunga
Tizio: sì, ... mi sono appena mollato con la mia ex.....
Tizia: ma mica te la devi sposare la mia amica!
Tizio: ... ma è che ho delle barriere.... ho delle barriere.
Tizia: ....

Vaschette WC addio

2011-12-11T12:13:00.002+01:00

Una volta c'erano le vecchie vaschette porta-acqua per i WC, quelle che anche un bambino di 2 mesi riusciva ad aggiustare in caso di rottura: bastava infatti sganciare il gancetto che teneva in su o in giù lo stantuffo copri-buco per regolare il flusso di acqua del water.
Ora invece fanno quelle vaschette tutte in plastica con degli ingranaggi totalmente incomprensibili, tali per cui in caso di rottura bisogna proprio chiamare l'idraulico il quale, non riuscendo nemmeno lui ad aggiustarle, si vede costretto a cambiarle con elevata spesa per il cliente.
Tutto ciò a favore dell'incremento economico del paese e a spese di chi fa troppa cacca.

5 occhi per George Michael

2011-12-11T12:12:00.002+01:00

Alla fine saremo in due ad andare al concerto di George Michael a Padova, così non sarà solo, il piccino.
Già mi immagino la serata: io e l'amica lì sul prato, in prima fila, piene di birra e piadine; una lunga attesa e poi il buio totale, due note... e LUI che esce dalle quinte pronto ad intonare "Let's go outside".
Lì da solo, i 4 occhi + 2 lenti a contatto puntati su di lui, accecato dall'occhio di bue (quindi in totale sarebbero 5 occhi + 2 lenti a contatto). Tutto sudato per il solo fatto di aver percorso 3 mt sopra al palco, ma è tutta emozione.
Poi, ad un certo punto, quando già è lanciato con il primo vocalizzo, tutto si ferma. George si blocca e guarda prima le sue scarpe, poi le luci della ribalta e poi me, già guarda proprio me!
Un minuto di silenzio e mi dice:

- Hey, you! But weren't you in Milan last October? (traduzione: Ei, tu! ma non eri a Milan l'ottobre scorso?)
- Yes! (traduzione: Sì!)
- Ok darling! C'mon, jump here! (traduzione: Occhei cara! Forza, salta qui!)

E con un (Roberto) Balzo già mi vedo lanciata al fianco destro di Giorgo di fronte a quel caloroso pubblico costituito dalla sola mia amica.
Un'emozione unica che forse sottovaluta l'ancora latente labirintite e mi fa cadere tra le braccia del cantante.
Il maxi-schermo di MTV proietta la mia non felice performance e la voce di Dj Francesco cronista dice:

- Ma chi è quell'uomo con gli occhiali da sole che sorregge Profondoblog?

l'auto-telepatia

2011-12-11T12:11:00.002+01:00

L'altra sera stavo tornando a casa in auto quando ad un certo punto mi supera un taxi e noto che ha una luce posteriore non funzionante; allora penso: "Ma guarda te, un servizio pubblico non in perfette condizioni, magari non se n'è accorto e si becca pure la multa dai vigili, forse glielo devo fare presente... ma come?"
Arrivo poi a casa mia, scendo dall'auto per aprire il garage (che non è di quelli automatici che tanto si inceppano subito) e cosa noto? Che ho pure io una luce posteriore non funzionante!
Chissà se il taxista ha pensato la stessa cosa prima di superarmi...

Vento di passioni ciclistiche

2011-12-11T12:11:00.000+01:00

Qui c'è un vento della madonna che spero non faccia precipitare i rami, con nidi annessi, dei 52 alberi che stan davanti a casa mia nel giardino, dato che ultimamente ci trovo di tutto. Ma soprattutto spero che non volino le auto, che mi passano praticamente in camera da letto, sul balcone dove ho una sedia in vimini molto fragile. Probabilmente se stendessi la biancheria in balcone, gli eventuali ciclisti volanti che sto vedendo ora dalla finestra, cadendovi dentro verrebbero rimbalzati dalle lenzuola e magliette stese fuori, ma per fortuna ho deciso di stendere la biancheria in casa, così i ciclisti restano in balcone.
Ora è meglio che stacchi il computer perché un fulmine, vedendo tutto sto traffico davanti a casa mia, potrebbe pensare di farci un giro passando per i cavi del telefono.

Psicanalisi Freudiana

2011-12-11T12:10:00.002+01:00

La gente alla domenica mattina è proprio strana.
Stavo passeggiando tranquilla per le vie del centro dopo essermi sparata un deca macchiato caldo nel bar più in della piazza, quando ad un certo punto sento urlare:
"In Cina a un gatto sono cresciute le ali!"
"Ma no dai!" risponde una signora di mezza età all'altra.
"Sì, l'han fatto vedere in TV ieri: son cresciute le ali ad un gatto!"
Quindi dopo il gatto con gli stivali, ecco spuntare fuori il gatto con le ali, la nuova moda proveniente dal lavoro nero cinese e che impazzerà sulle spiaggie italiane per tutta l'estate 2007.
Proseguo nel mio cammino digestivo della colazione quando incrocio un tizio che conosco che mi passa di fianco in bicicletta; lo fisso a lungo per permettere al mio diaframma oculare di metterlo a fuoco, e quando sono sicura che è lui lo saluto. Mi risponde con un sussurrato-eccitato-sensuale "Ciao" e prosegue per il suo tragitto. Sinceramente non capisco il tono di quel passionale "Ciao", di domenica mattina poi, con tutta la famigliola che lo precedeva in bicicletta. Mah!?
Continuo a dirigermi verso casa, quando vedo un signore anziano venirmi incontro sul marciapiede deciso e puntare un oggetto per terra: penso "Che culo! Avrà trovato una banconota da 50 € e ora la va a raccogliere!" e invece si china davanti a me e strappa un cespuglietto di erba che era cresciuto tra le fessure delle piastrelle del marciapiede, e se ne va.
Che direbbe Freud su questo comportamento?

Concerto di Giorgio

2011-12-11T12:09:00.000+01:00

Foto di quel mega-concerto di Giorgio Michele che ci ha lasciati tutti a piedi con l'auto parcheggiata a 5 km di distanza dallo stadio Plebiscito di Padova e senza navette per poterla raggiungere: un ottimo allenamento per le gambe e per lo spirito da passeggiatrice dell'1 di notte su una tangenziale pericolosissima e buia.
Un sentito grazie va agli organizzatori di tale concerto che con tutte le imprecazioni che si sono beccati a quest'ora dovrebbero essere molto malconci.

Trampatia

2011-12-11T12:07:00.003+01:00

Si stava tutti e 15 passeggiando per le strade di Dresda esattamente su di un percorso tramviario, quando ad un certo punto io che ero l'ultima della fila pensai ad una cosa interessante:

"ma di qui non dovrebbe passare..... (improvvisamente mi girai all'indietro e vidi due enormi fari di un tram che mi accecarono la scarsa vista che ho tutt'ora) ... IL TRAAAAAAAAAAAAAM !!!! " (urlai)

Immediatamente gli altri 14 ragazzi si spostarono sul lato della strada al di fuori del percorso del tram.
Shockati mi guardarono e mi ringaziarono per aver salvato loro la vita.

E' bello sentirsi telepaticheroi per un istante!

Dalla Cina con furore

2011-12-11T12:07:00.001+01:00

E' noto alle massaie più attente e ragne che nei negozi gestiti dai cinesi clandestini si acquistano capi di abbigliamento, scarpe, oggettistica varia a prezzi stracciatissimi per via dello sfruttamento minorile cinese e dei materiali fuori dalle normative CEE.
Ebbene da qualche mese anche al mercato settimanale dove ci sono bancarelle di tutte le nazioni, la sottoscrivente ha potuto constatare che i prezzi delle bancarelle cinesi sono addirittura più alti di quelli delle bancarelle nostrane, con la non-differenza che entrambi vendono prodotti "made in China".
Come è possibile?
O che forse i cinesi acquistano all'ingrosso dai vu' cumprà capi cinesi e poi li rivendono al mercato ad un prezzo maggiorato?
O che forse gli italiani acquistano capi cinesi dai cinesi stessi ma di quelli che stanno nei garages cinesi a lavorare giorno e notte sulle macchine da cucire cinesi in modo da risparmiare sui passaggi di consegne e da ottenere prezzi di vendita al pubblico più concorrenziali dei cinesi stessi?
O che forse i vu' cumprà senegalesi acquistano i capi cinesi dagli italiani che li hanno importati dalla Cina e poi li rivendono ai cinesi stessi clandestini in Italia che applicano una maggiorazione di prezzo nella vendita al dettaglio al mercato?
Ma se tutti comprano i capi cinesi, da chi dipenderanno gli operai cinesi?
(qualcuno l'ha capita questa?)

Ho sognato...

2011-12-11T12:06:00.002+01:00

...Tony Hadley!!!
Sì, proprio lui, l'ex cantante degli Spandau Ballet.
Ero in una discoteca dove facevano dell'ottimo funky e lui era là, con la sua pancetta da alcolizzato, che mi guardava; mi ci sono avvicinata e ci siamo slinguazzati.
Gli ho parlato in inglese, ma lui capiva benissimo anche l'italiano.
Tony, torna tra i tuoi fans che sei bono ancora! (Magari cala un po' la pancetta...).

Polvere pregiata

2011-12-11T12:05:00.001+01:00

Un anno e mezzo fa acquistai un aspirapolvere. Lessi bene le istruzioni per l'uso e in particolare il fatto che il sacchetto interno doveva essere svuotato non appena si fosse accesa una spia rossa.
Ebbene a distanza di un anno , dopo aver usato e usato più volte l'aspirapolvere, ancora la spia non si accese.
Mi sorse quindi un dubbio: che sia rotta?
Così decisi di controllare comunque la salute del sacchetto interno raccogli-polvere.
Aprii l'aspirapolvere e vidi un coso strano e gonfio rigido come il marmo che occupava tutto il vano interno.
Lo estrassi e notai che era pieno di polvere pressata tanto da poter essere usato come pietra miliare per la costruzione della nuova Basilica di San Pietro in Roma.
Saranno stati 85 kg di pura polvere tutti concentrati in un volume di 5 centimetri cubi di spazio!
A fatica svuotai il sacchetto e lo riposi nel vano aspirapolvere.
Ma ora come ora mi chiedo:
1) possibile che in casa mia ci fosse tutta quella robaccia là sul pavimento?
2) come si potrebbe usare cotanta polvere? Come concime? Come combustibile? Come ripieno per materassi o per tortellini?
3) la spia rossa è veramente rotta?
4) come fanno certe persone a camminare a piedi nudi in casa? Ma hanno idea su quanta schifezza ci sia sui loro pavimenti?

Fra un anno svuoterò di nuovo il sacco-polvere, e forse la scienza avrà già trovato un modo per riciclarla e magari ci si potranno fare i milioni di milioni (tipo quelli che s'è fatto a suo tempo Enrico Ruggeri con la canzone "Polvere", canzone intuitiva)!

iDENTItà nascoste

2011-12-11T12:04:00.001+01:00

Cosa significa che alla mia venerandissima età sta spuntando un dente del giudizio? Sta fortemente spingendo contro gli altri che non ne vogliono sapere di spostarsi dalla cavità orale per farlo passare.

E spostatevi dài!

Uhè, che vuoi te? C'eravamo prima noi, torna a casa.

Per più di 30 anni me ne sono stato a casa, ho voglia di uscire, di vedere il mondo esterno, di sentire i sapori, di frantumare cioccolatini, croccantini, stracchini, pasticcini.... ma che cazzo mangia 'sta qua?

Uhè, te lo dico per l'ultima volta: torna a casa! Retrocedi dentro alla gengiva che qui rischi di cariarti e di farci del male a tutti, di attaccarci i microbi del cibo che sicuramente si incastreranno nelle tue fessure che nemmeno lo spazzolino della Black&Deker riuscirebbe a togliere.

Ma davvero qui ci si caria?

Uhè, ma hai visto che schifezze mangia 'sta qua? Per non parlare dell'enorme quantità di alcol che passa di qui come un ruscello di montagna: praticamente sta qua ci fa i gagarismi con l'alcol! Usa la birra come fosse Tantum Verde e il vino come colluttorio.

Ma almeno quando apre la bocca si riesce a vedere un raggio di sole? ...il paesaggio, i fiori, gli alberi, gli uccellini....

Uhè, qui di uccellini se ne vedono al massimo uno alla volta e a distanza ravvicinata! Puhà, che schifo!

umf.... mi avete convinto.... pare che nascere dentro a questa bocca non sia un bell'affare... e...
..ecco bravo, tornatene a casa nella scatola cranica che qui non c'è posto per te! E smettila di spingerci in avanti, non vorrai mica che ci mettano dei pezzi di ferro tirato addosso per farci drizzare tutti per colpa tua? Non hai idea di che sofferenza sia!

ok, ok.... me ne torno indietro.... proverò ad uscire dall'orecchio: adoro ascoltare musica.

I buchi neri borsicisti

2011-12-11T12:03:00.004+01:00

I buchi neri sono qua, non là nello spazio profondo; più precisamente sono dentro la mia borsetta, quella acquistata al mercato per 5 € per intenderci, quella con le cerniere che se non vengono oliate ogni 15 minuti si inceppano, quella con le cuciture scucite che basta tirare un filino per strapparlo che si disfa tutta la borsetta, quella leggera che appena ci metti dentro un cellulare si deforma e dall'esterno vedi la sagoma del cellulare rubrica compresa.
I buchi neri, come è noto, sono delle zone dello spazio dove se ci vai dentro non ne esci più e nessuno ti viene a cercare, non tanto perché là non c'è campo e non potresti chiedere aiuto con una telefonata, quanto perché ti assorbono completamente e di te non resta alcuna traccia molecolare in nessun luogo dello spazio.
Ora i buchi neri non si trovano solo nello spazio infinito, ma anche dentro alla mia misera borsetta: sono già due volte che quando vi inserisco dei fogli di carta questi spariscono; e non è che si sono infilati in qualche meandro scucito del fondo, proprio sono scomparsi, assorbiti dall'energia borsistica.
Fortunatamente io non sono di carta e quindi mai sparirò dentro la mia borsetta, ma le banconote da 10, 20, 50 € che fine potranno fare se le inserisco senza proteggerle con il portafoglio piombato?

Sarò famosa

2011-12-11T12:03:00.002+01:00

Dopo due giorni di malattia e convalescenza e sedute al wc, oggi, approfittando della splendida e calda giornata, sono andata a fare una passeggiata riabilitativa; fino qui niente di trascedentale se non fosse che una marea di gente mi ha salutata, e fin qui ancora niente di strano, se non fosse che...... io non conoscevo nessuno! Che sia diventata improvvisamente famosa?

Bengi b.

2011-12-11T12:03:00.000+01:00

Da quando li vidi per la prima volta me ne innamorai, il loro sound mi riportava indietro di anni, mi dava un senso di allegria, spensieratezza, tanta energia e voglia di ballare, lui poi, il cantante, si muoveva come un Nureiev di giovane età, con quel suo modo di mettere e togliere i Ray-ban e di oscurare e illuminare i suoi fantastici occhi dallo sguardo penetrante.
La sua voce funky era capace di perforare i timpani in modo lieve e indolore, di accendere antichi e assopiti ormoni lussuriosi: sto parlando dei Ridillo e del loro cantante Bengi!
Da quella sera decisi di seguirli ovunque, cioè quando si sarebbero esibiti nella mia città.
I Ridillo sono un gruppo non famosissimo (cioè non come i Duran Duran, i Depeche Mode, i Nomadi, Orietta Berti), ma hanno alle spalle una lunga e interessante esperienza con autori e cantanti del calibro di Gianni Morandi, Eumir Deodato, ecc... (per i dettagli si veda il loro sito web).
Ebbene, quella sera andai a casa, accesi il computer, navigai per il loro sito e mandai una mail di complimenti alla quale, con mio grande stupore e gioia, risposero subito (la conservo ancora, si sa mai dovessero diventare di fama mondiale).
Gli anni passano e i Ridillo proseguono con i concerti in città molto lontane dalla mia: quindi non li vado mai a vedere.
Mi intorto via internet un tizio di Mantova, la città dei Ridillo, e dopo qualche miagolìo virtuale ottengo da lui in regalo il primo cd del gruppo (è stato più facile che scaricarselo dal web).
Delle canzoni del loro primo cd mi innamoro subito di “Cartoline Jazz”, “Festa in due” (quella che fa: due due due festa in due... e che bisogna cantare con due dita alzate al cielo, così ordina Bengi), e “Un mondo nuovo” tanto che le imparo involontariamente a memoria a forza di ascoltarle. Il loro testo viene pure utilizzato in stage di teatro-danza per i miei vocalizzi.
Un bel giorno vengo a sapere che i Ridillo suonano nella mia città, ma non ho la data precisa: mando loro una mail e quasi prontamente mi confermano la data, l'ora, il luogo, la scaletta delle loro canzoni, i vestiti che indosseranno e cosa mangeranno prima di esibirsi.
Arriva la sera del concerto, dove mi agghindo a dovere, entro nel locale e... dopo un minuto mi vedo passare davanti Bengi (o almeno credo sia lui); lo prendo per un gomito, me lo strattono più vicino per vederlo meglio (praticamente a 1 centimetro dalla mia faccia) e gli dico:

Ciao, sono Profondoblog, quella che ti ha mandato un sacco di mail....
Ciao!
Volevo solo farvi i complimenti, siete bravissimi!
Grazie!

La lunga conversazione avuta con Bengi mi agita tutta e mi fa strappare i capelli dalla gioia.
Durante il concerto non posso esimermi dal canticchiare le mie tre canzoni preferite proprio lì in prima fila, davanti al gomito sinistro, quello ancora salvo, di Bengi.
A fine concerto corro di nuovo da lui e gli faccio ancora i complimenti: tutto ciò mi fa guadagnare un sorriso e un ciao al momento della sua partenza.
Proprio l'altra sera i Ridillo sono tornati nel solito locale della mia città: naturalmente ho mandato loro una mail affinché mi confermassero da data precisa ed essi mi hanno risposto.
Entro nel locale e di nuovo vedo Bengi che mi passa a 1 centimetro di distanza (il locale è praticamente un buco e tutti per forza devono passare a 1 centimetro di distanza per andare da qualsiasi parte); mi vede, mi sorride e... mi saluta! Si è ricordato di me! Fantastico! Già è difficile che un uomo si ricordi di una donna figuriamoci se una celebrità si ricorda di una sua fan!
A inizio concerto mi piazzo davanti all'ombelico del cantante e faccio finta di cantare le solite tre mie canzoni preferite.
Quando ad un certo punto Bengi inizia con “due due due...” io mi metto a ballare energicamente, poi si ferma, la musica cessa, tutti si inzittiscono e lui dice indicando col dito:

quella ragazza lì!

Io?????

Quella ragazza lì, vieni qui, è veramente brava!
...

mi avvicino al palco e già mi vedo a duettare con un balletto guancia-guancia assieme lui: il mio sogno che si avvera, per anni ho aspettato questo momento, l'alcol che mi circola nel sangue toglie tutte le inibizioni e stasera voglio proprio sentirmi protagonista.

Quella ragazza lì si merita un nostro cd, perché ha fatto una cosa che io richiedo sempre prima ancora che io lo dica....

Nel momento in cui inizio a sciogliermi Bengi si blocca, mi guarda e mi dice:

no, non tu...
...quella là dietro, vieni avanti, sei stata l'unica ad aver alzato le due dita quando è iniziata questa canzone! Ti regaliamo un cd!

Come vedere un sogno costruito per anni arrivare al famoso centimetro di distanza e subito sparire nel nulla.
Cioè io dico, ho cantato a squarciagola canzoni che nessuno conosceva (forse nemmeno i Ridillo per come le ho cantate), ho ballato tutta sera davanti al Bengi, gli ho fatto sei miliardi di complimenti via mail, e questo qui regala un cd ad una ragazza che in quel momento si stava scaccolando il naso con due dita e stava tirando ciò che vi aveva trovato in mezzo alla folla! Ma roba da matti!
Naturalmente assopisco la delusione e la rabbia e soprattutto faccio finta di essere contenta per quella fortunata, appaludo e quando mi urta per passare per andare sul palco a prendere il cd, le sussurro in un orecchio:

Bengi bastardo!

Ormai infelice a fine concerto giro le spalle al Bengi che si adopera per sbaraccare il palcoscenico. Anzi me ne allontano andando a ballare addirittura nell'altra sala, quella piena di fumatori incalliti e incancreniti anche nei capelli.
Bengi sbaracca, passa di nuovo davanti a me per uscire dal locale, mi guarda, mi sorride e mi dice:

Ciao!

Io gli rispondo solo con un minimo movimento della mano e mi giro dall'altra parte. Tié!

La discoteca degli alti e bassi

2011-12-11T12:02:00.001+01:00

Mercoledì sera discoteca: mi apposto vicino alla porta d'ingresso per vedere se Tizio arriva. Dopo 10 minuti entra, mi passa davanti, mi guarda e tira dritto: forse non mi ha riconosciuta, ma forse non è lui perché mi sembra troppo basso.
Per togliere ogni dubbio mi ci paleso davanti come d'incanto e Tizio mi riconosce e mi saluta; la prima cosa che mi dice è:
- Credevo fossi più alta!
Il Dj mette su della gran bella musica, è nella sua postazione rialzata, ma nonostante l'enorme gradino su cui poggia i piedi, sembra essere molto basso, e in effetti quando scende per andare al bar è veramente piccolino.
Mi guardo intorno e vedo che il 97 % delle persone dentro alla discoteca sono alti circa 1.50 mt, il restante 3 % è costituito dalle colonne del locale.
Allora mi bevo una Ceres, penso un po', faccio la pipì meditando e finalmente giungo alla soluzione dello strano mistero: in quella discoteca chi entra sembra più basso, magari quando esce è un giocatore di pallacanestro. Può essere un'illusione ottica, una magia, una fata morgana [grande Pelù! N.d.R.], l'effetto esilarante dei fumi discotecari che soffiano per creare l'atmosfera nebbiosa della val Padana, ma sta di fatto che chiunque entra in quella discoteca si abbassa di almeno 20 centimetri!

Uova natalizie

2011-12-11T12:01:00.001+01:00

Pur non essendo in periodo pasquale, le uova posson giocare un brutto scherzo: l'altro giorno ho comprato una confezione di 4 uova fresche (almeno così c'è scritto su) scadenti la vigilia della befana (e cercherò di finirle in tempo) e oggi ho deciso di spararmene una dentro ad un piatto di pasta calda, giusto per darmi un po' di energia prima di un'intensa attività fisica (non quello che state pensando voi! Maliziosi come al solito!).
Vado per aprire la confezione e che ti trovo?
- non lo so, dimmelo
Ti trovo...
- chi me?
no, no.... ti trovo ben non 4 uova, ma...
-ma????? 4 galline?
No, no, ti trovo... bene oggi, come va?
- non c'è male grazie e lei?
Mah, un po' il colesterolo alto, ma passerà....
Dunque apro la confezione di 4 uova fresche scadenti il 5 gennaio 2008, o era il 2007? E che ti trovo?
- Eddai non tenermi in sospeso!!!!
Ti trovo non 4 uova, ma ....3 !!!
Cioè mi hanno ciulato un uovo al supermercato! Sti bastardi!
- Forse si è schiuso ed è scappato via il pulcino?
Ma va, come poteva scappare via il pulcino in quella super-sigillata confezione?!
-Sai com'è, i pulcini di oggi....
Vabbè, ora dovrò mettermi alla ricerca di una confezione da 6 uova che ne contenga almeno 7 !

Il libro che on c'è

2011-12-11T12:00:00.000+01:00

Andare alla biblioteca della mia città è sempre un trauma, non tanto perché si trova proprio dalla parte opposta a dove abito io, quanto per il fatto che quando arrivo là ci sono sempre dei problemi.
I maggiori che incontro sono che, nonostante controlli bene gli orari di apertura, dopo 30 minuti di bicicletta in mezzo al traffico mi ritrovo davanti ad un cartello che dice:

- chiuso per assemblea
- chiuso per sciopero
- chiuso per lavori
- chiuso e basta.

Comunque vada decido di rischiare e prima di partire faccio una prenotazione al libro che mi interessa attraverso il portale internet bibliotecario.
Il caldo è afosissimo, la mia maglietta gialla attira tutti i moscerini che prima del mio passaggio erano intenti a rovistare tra i bidoni colmi della spazzatura, mi sudano anche le pupille, la sete mi fa calare la pressione sanguinea, ma almeno spero che la biblioteca sia aperta.
Arrivo e mi presento alla ragazzina occhialuta del banco distribuzione: segnalo il libro richiesto e attendo.
In genere quando si prenota un libro via internet i bibliotecari dovrebbero, nel giro di qualche minuto, andarlo a prendere e tenerlo pronto al banco distribuzione: ebbene nella mia biblioteca ciò non avviene mai, ma almeno si alzano per andare a cercare il libro.
La ragazzina occhialuta segna su un foglietto la collocazione del libro: letteratura 803 e parte.
Dopo 10 minuti torna senza alcun libro in mano.
Passa il foglietto alla collega e le chiede se cortesemente lo va a cercare, che magari quegli occhialoni non funzionano bene.
Ogni volta che cerco un libro in biblioteca, casualmente questo non c'è mai o è fuoriposto o l'hanno rubato o l'hanno ritirato dai negozi e dalle biblioteche per censura.
La collega parte e dopo altri 10 minuti ritorna con in mano solo il foglietto scritto dall'occhialuta.
Le due bibliotecarie iniziano a cercare il libro ovunque, anche in bagno, ma nulla.
Ad un certo punto interviene la veterana del settore: la scafata.
Tiro un respiro di sollievo perché la scafata, per quanto antipatica e scorbutica possa essere, trova sempre tutto.
Quindi parte con il solito foglietto alla ricerca del fantomatico libro.
Dopo soli 5 minuti nei quali sono sicura che abbia visionato tutti gli scaffali della biblioteca, torna ma, ahimé, senza libro.
La mia pazienza inizia a svanire tra le pagine del libro che in quel momento mi stavo leggendo per passare il tempo dal titolo "Occupato!" la cui immagine di un WC aveva suscitato il mio interesse.
Sto per rassegnarmi all'idea di vedere il mio desiderato libro quando arriva l'ennesima bibliotecaria direttamente dalla pausa caffé; la aggiornano sull'accaduto e anche lei parte con il solito foglietto, alla ricerca del libro.
Dopo ben 3 minuti torna con il libro in mano!
Grido: "L'ha trovato!".
Una serie di applausi si odono dalla sala lettura adiacente.
L'occhialuta chiede dove l'ha trovato e nel frattempo noto che il libro ha l'adesivo della sua collocazione con su scritto "letteratura 808" e non 803 come aveva segnato la ragazzina.
Si scopre che 'sta cazzo di occhialuta cieca come una talpa aveva scritto male la collocazione del libro e 'ste cazzo di colleghe non erano andate a verificare al computer se 'sta cazzo di occhialuta aveva scritto bene!
Contenta del ritrovamento mi dirigo verso casa affrontando il più caldo e afoso clima degli ultimi 200 anni.

ps: per la cronaca, il libro era: "78 motivi per cui un editore non pubblicherà mai il tuo libro...".

L'impiegata più lenta del far west

2011-12-11T11:59:00.001+01:00

Vado allo sportello delle Poste per ritirare una raccomandata, le solite spese condominiali, e davanti a me c'è solo una signora. Il suo avviso è verde, significa che deve ritirare un atto giudiziario, molto probabilmente una multa.
Nella mia città lo sportello inesitate cambia posizione ogni 2 o 3 giorni: prima si trova a destra al vecchio telegrafo, poi alla stazione dei treni, poi a sinistra al nuovo casellario, e la gente che gira lì attorno con le cartoline gialle e verdi in mano, passa ore ed ore a cercare l'ufficio giusto.
L'impiegata, una donna alta, grassa, occhialuta, ma soprattutto lenta come un bradipo, prende in mano il malloppone di atti giudiziari per cercare quello della signora.
Passano 10 minuti e con estrema lentezza scorre uno ad uno tali atti giudiziari, poi li riscorre, li riscorre più e più volte leggendo, sempre con estrema lentezza, il nome del destinatario; i suoi occhiali, con estrema lentezza, scivolano giù dal naso paffuto e peloso a tal punto che ella, con estrema lentezza, cerca di risistemarseli alla cima del naso.
Continua la sua ricerca avanti e indietro, avanti e indietro e i minuti passati ormai sono 15: di atti giudiziari ce ne saranno circa 30. La signora chiede se lo ha trovato e l'impiegata risponde:
- Sì, è questo qua, ma sto guardando se gli altri sono in ordine.
-
Nel frattempo s'è fatta gente e l'impiegata alza l'occhio destro verso il pubblico e, con estrema lentezza, si eleva dalla morbida sedia su cui poggia la chiappa sinistra (perchè quella destra non ci sta) e si dirige verso il retro del bancone; si sente:
- Puoi venire allo sportello che s'è fatta un po' di gente?
A tale domanda si ode una vocina anziana dall'aldilà che, con estrema calma, dice:
- Sto incasellando la posta del tribunale....
L'impiegatona torna e, con estrema lentezza, stampa il foglio da far firmare alla cliente, glielo porge, attende la firma e, con estrema lentezza saluta l'ormai spazientita donna, sciolta dal caldo torrido di luglio, che, con estrema velocità, se ne esce dal locale.
Tocca a me.
Ho tanta pazienza, mi appoggio al minuscolo e bassissimo bancone, di quelli che ti fanno venire l'ernia se non ce l'hai e che te la fanno passare se ce l'hai perchè anche lei pensa che i banconi sono troppo bassi per uscire dalle vertebre, e attendo.
L'impiegatona mi fa la radiografia con l'occhio sinistro che sovrasta gli occhiali da presbite ormai scesi al livello narici, cerca la mia raccomandata, stampa il foglio di firma, me lo porge e mi consegna la raccomandata, il tutto ovviamente con ... ma con estrema lentezza!
Esco dall'ufficio che ormai s'è fatto notte.
Forse sono io che sono troppo veloce, forse il mio sistema di riferimento ha delle unità di misura diverse da quello dell'impiegatona, forse i miei occhi vedono tutto rallentato, forse sbagliamo noi uomini e donne moderne a vivere nella velocità, tanto, chi ci corre dietro? (Io no, ho l'ernia, me lo hanno sconsigliato).

La coincidenza delle coincidenze

2011-12-11T11:58:00.002+01:00

Non sempre l'accadere di eventi correlati fra loro può essere considerato solo una coincidenza: a volte si tratta di vera magia.
Stavo navigando nel web alle pagine che comunicano gli scioperi nei trasporti in quanto sabato 6 settembre devo prendere un volo da Bologna per Palermo.
Pare che proprio nell'orario del mio volo ci sia uno sciopero controllori (la solita sfigata!).
Penso un po' e poi chiamo al telefono l'aeroporto di Bologna: mi confermano lo sciopero e segnalano che potrei non partire.
Telefono allora alla compagnia aerea dalla quale ho acquistato il biglietto e loro non sanno nulla dello sciopero e mi confermano il volo, almeno per il momento.
Ri-penso e mi dico che magari potrei partire il giorno prima, ma se volessi cambiare la prenotazione dal sito web dovrei utilizzare la stessa carta di credito usata mesi fa per l'acquisto del primo biglietto; purtroppo questa carta è scaduta e ora ne ho un'altra. Non sapendo come fare attendo notizie dalla compagnia aerea che mi ha assicurato che in caso di sciopero mi avvertono.
Un po' indiavolata per questo fatto me ne vado a guardare la TV: la accendo, mi appare La7 (ultimo canale memorizzato) dove trasmettono il film "la vendetta del santo" della saga Simon Templar con l'attore figo Roger Moore: ebbene nel preciso momento in cui accendo la TV c'è la scena in cui Simon Templar prenota un biglietto aereo per Palermo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Questa non è una coincidenza: questa è magia!!!!!!!!

Qual'è quello vero?

2011-12-11T11:58:00.000+01:00

La tac, perché aspettare a farla?

2011-12-11T11:56:00.002+01:00

E' noto a tutti che quando si prenota una risonanza magnetica o una tac tramite il servizio sanitario pubblico nazionale, prima di farla devono passare mesi e mesi o addirittura anni e anni, cioè può capitare di non farla mai perchè si è morti, o di farla che si è già guariti.

Ma c'è un sistema sicuro e rapido per eseguire questo esame: basta andare nella banca più rapinata della città.

Questi istituti di credito, infatti, attendono diverse centinaia di rapine subite prima di installare dei sistemi di sicurezza a prova di bomba atomica, poi lo fanno e in quelle agenzie non ci entrano nemmeno le mosche.

Un essere umano che entra nellaporta cabinata girevole di una banca sa che viene radiografato anche nell'intestino.

Si entra e una sensuale voce femminile se sei maschio, maschile se sei femmina (e qui la radiografia ha già analizzato le tue parti intime), ti dice di uscire per depositare gli oggetti metallici che si indossano.

Ovviamente trattasi delle solite chiavi di casa o dell'auto.

Al secondo tentativo l'amica voce metallica ti dice:

- devi ancora uscire perchè non hai depositato tutti gli oggetti metallici che indossi

- Come essere così sbadati! Hai ragione, cara, mi son dimenticato la cintura dei pantaloni!

Al terzo tentativo di entrata si sente l'amica robot che ti dice.

- Credi di fare il furbo? Guarda che le tue scarpe da 500 euro firmate hanno una fibbia di metallo che peserà 2 kg! Quindi sei pregato di togliertele e di metterle nell'apposita cassetta... ah dimenticavo, toglitele fuori dalla porta

- Si si va bene, ma non ti arrabbiare.

Alla quarta volta:

- Ce l'hai fatta eh? Non era poi così difficile. Bene, a questo punto passiamo alla fase successiva.

- ??

- Si, la fase successiva. Ora guarda nella telecamera che hai di fronte che ti facciamo la scansione dell'iride

- A si, va bene, fate bene, i miei soldi li voglio depositati in un luogo sicuro...

- E guarda la telecamera! Qui non siamo al grande fratello! E togliti quegli occhiali da sole che mi sembri un rapinatore.

- Ah, giusto giusto....

- bzzzzzz... S C A N S I O N E E F F E T T U A T A bzzzzzzz .... La sua immagine ora ce l'abbiamo noi e se si comporta male la mettiamo su Youtube, quindi veda di essere gentile con gli impiegati.

- ?? !!

- ah, e si ricordi di ritirare il referto medico quando esce.. ah ah ah ah .. sempre se riesce ad uscire!

Misteri ferroviari

2011-12-11T11:55:00.001+01:00

La voce femminile robotizzata del treno eurostar in arrivo alla stazione di Bologna, tranquillizzava i passeggeri che avrebbero dovuto prendere la coincidenza per Venezia:
" ci scusiamo per il ritardo di 5 minuti e avvertiamo che il treno per Venezia è al binario numero 5"
Felice di tale annuncio pensai che sarei tranquillamente riuscita a prendere quel treno, altrimenti non avrebbero fatto l'annuncio.
Ebbene, il treno era partito prima che l'eurostar si fosse fermato in stazione.
Poco male, di tempo ne avevo. Consultai l'elenco delle partenze e di lì a 10 minuti sarebbe partito un altro treno che faceva al caso mio.
Andai tranquilla al binario e vi salìì. Nella carrozza casualmente prescelta sedeva un ragazzo con i capelli lungi e mossi tenuti legati da un fermaglio, aveva un piercing nel sopraciglio destro e stava telefonando. Decisi di sedermi un sedile dietro a lui in modo che il suo bel viso fosse in ottima vista, almeno la parte posteriore, cioè i bei capelli.
Lo osservai e ascoltai le parole che diceva al telefono, sembrava un po' nervoso, preoccupato ed anche arrabbiato:
- Sento l'energia negativa di quelle persone attorno a me! Sento che CRISTina è malvagia, ha uno sguardo cattivo, mamma, sento questa energia....
La conversazione appariva alquanto insolita ma, considerato il bell'aspetto del ragazzo, era decisamente tutto molto interessante.
Pensai: "che bello, un ragazzo percettivo, sensitivo e anche figo!"
Si alzò dal sedile e andò avanti e indietro per il corridoio continuando a parlare con la presunta sua madre.
Dietro di me sedeva un signore di mezza età che stava insegnando ad una giovane russa come leggere i tabelloni delle partenze dei treni alle stazioni ferroviarie italiane sottolineando l'importanza della penultima colonna, quella relativa ai minuti di ritardo.
Poi il ragazzo si sedette proprio di fronte a me, ma nell'altra fila di sedili, cioè potevo ammirare il suo bel viso tra la fessura che separa un sedile e l'altro. Ovviamente non potevo guardarlo diretta negli occhi, anche se quelle rapide e poche volte che lo facevo mi creavano un senso di leggero panico e intrigamento.
Preferii quindi osservarlo dal riflesso del vetro del finestrino, cosa molto più discreta.
Smise di telefonare e iniziò a mangiarsi le unghie. Aveva con sè due enormi valigie nere.
Quella carrozza era l'unica del treno senza riscaldamento, motivo per cui era poco popolata e la ragazza russa ci stava bene.
Pensai che quel ragazzo avesse subìto qualche malefico incantesimo da una tal Cristina (nome decisamente fuori luogo per un maleficio), che volesse fuggire da qualche forza negativa che insomma poteva essere un tipo alquanto interessante oltre che di divina bellezza.
Poi smise di mangiarsi nervosamente le unghie, prese un libro e iniziò a sfogliarlo velocemente fingendo di leggerlo.
Misi a fuoco il titolo di quel libro dalla copertina rossa e nera...finalmente lo lessi:
"QUINTO VANGELO"
Nel frattempo l'uomo anziano e la ragazza russa se ne erano andati.
Arrivò per me il momento di scendere.

Pochi minuti...

2011-12-10T18:17:00.002+01:00

... e la mia cara vecchia gialla auto se ne andrà a miglior vita.
E' triste perché seppure composta da pezzi inanimati meccanici, dentro ha una sua storia lunga 11 anni.
I viaggi che abbiamo fatto insieme, le multe prese, le strisciate contro i muri, le biciclette venute addosso, i ricci schiacciati, gli uccellini presi in pieno, la batteria scarica, i temporali presi assieme, gli amanti consumati...
Tutto andrà a finire in un cimitero rovente di pezzi di latta, di metallo, di ferro grigi e lei risplenderà al sole con quel suo giallo che la distingueva dalle altre, che risaltava nelle notti di passione in camporella, che si faceva vedere al deposito dei vigili, che ti chiamava dal parcheggio del supermercato e accoglieva le pesanti borse della spesa.
Mai stata a secco, mai stata lavata (dentro, fuori sì grazie ai temporali).
Addio Lancia, addio ovetto giallo, riposa in pace e vieni a trovarmi nei sogni.

Baci e Pugni

2011-12-10T18:16:00.002+01:00

Quando si è tristi e depressi un'antica cura è ingurgitare enormi quantità di cioccolata.
Per ottenere maggiormente l'effetto calmierante, la Perugina ha inventato i famosi Baci con tanto di poesie d'amore e insegnamenti di vita da gustare assieme a quel morbido cioccolato e mandorle che ti si scioglie in bocca e penetra in ogni piccola fessura della tua dentiera per la gioia dei dentisti.
Ebbene, per chi invece non è depresso, non è triste ma è sempre felice, ecco una nuova invenzione:
i Pugni Perugina.
Si tratta di piccoli pugni di cioccolato fondente al 100% gusto menta con all'interno un cuore di liquore sambuca e un durissimo chicco di caffè.
All'interno della carta stagnola nera che avvolge i Pugni Perugina si trovano i bigliettini che ti buttano proprio giù in quanto raccolgono frasi del tipo: "è meglio morire da piccoli che vivere da grandi", "l'amore non esiste, è inutile che lo cerchi", "il matrimonio è la tomba di tutto", "la vita non ha senso", "voglio suicidarmi, ma prima mi drogo", "w la tortura".... e via dicendo.
L'effetto depressivo è assicurato oltre che dalle frasi anche dal gusto del cioccolatino che si presenta essere un vero "Pugno nello stomaco" perugina.

Fatti mandare dai sogni

2011-12-10T18:15:00.004+01:00

Nella mia vecchia casa è ospite Gianni Morandi. Dopo aver tenuto una piacevole conversazione con il padrone di casa, suo vecchio amico, viene nella mia camera per discutere di alcune cose.
Il signor Morandi ha con sè la ricevuta di un vaglia che comprova il pagamento di uno stage di danza tenuto da un'insegnante di nome Gatta. Allo stesso stage parteciperò anche io e come Gianni Morandi ho il medesimo vaglia.
Entrambi però non sappiamo nè dove nè quando sarà tenuto questo stage.
A Morandi presto il mio mac per delle ricerche, ma lui non lo vuole.
Gianni Morandi è giovane ma gli manca un dente, come è chiaramente evidenziato quando mi sorride.

Da questo sogno premonitore direi che forse incontrerò Gianni Morandi per le strade di Budapest dove saremo entrambi lo stesso giorno.
Controllerò i suoi denti e vi farò sapere.

Le rane che saltano

2011-12-10T18:15:00.001+01:00

Della mia vecchia auto sono rimaste due cose: un pesciolino di legno preso al duty free dell'aeroporto di Male alle Maldive con gli ultimi spiccioli rimasti, e una rana con maschera e boccaglio, ricordo di un vecchio e vecchissimo ex di tanti e tanti anni fa.
Tali due oggetti, che non avevo voglia di inserire nella raccolta differenziata, cioè il pesce nei rifiuti di giardinaggio essendo di legno, e la rana nei rifiuti misti non biodegradabili essendo di un materiale altamente tossico derivante dal'uranio fuso con l'amianto, sono stati posizionati nella nuova auto.
Il pesciolino penzola dallo specchietto retrovisore e a volte mi guarda e mi dice che ha caldo (strano!... che pensoli dallo specchietto...), la rana è appoggiata al cruscotto al posto dell'i-pod che non ho (e infatti a volte canta).
Ebbene, proprio ieri, a seguito di una ripresa alla Schumi (ti prego, torna!) la rana non si è spostata.... è letteralmente saltata via come un proiettile e si è nascosta sotto al sedile del passeggero che non c'era (e se ci fosse stato a quest'ora sarebbe in ospedale con Massa per la stessa patologia).
Quindi, anche le rane saltano.

Numeri ch ecadono

2011-12-10T18:14:00.002+01:00

il 9/11 è caduto il muro di Berlino
l'11/9 è caduto il world trade center
chiamate il 911 .

Trilli paranormali

2011-12-10T18:13:00.000+01:00

Sarà la luna, sarà il sole, sarà la disposizione dei pianeti, Saturno a favore e Giove contro, sarà il gonfiore intestinale, ma è tutt'oggi che ogni volta che squilla il telefono, suona il cellulare, fischiettano gli sms, so già in anticipo chi è e cosa vuole.
Misteri paranormali!

La scopolamina

2011-12-03T17:42:00.001+01:00

Una mattina nuvolosa io e i miei cinque compagni di viaggio eravamo tutti nel pozzetto a tenerci stretti su quella barca a vela che oscillava a manetta sotto un tempaccio che nemmeno George Clooney nel film "la tempesta perfetta" sarebbe riuscito ad affrontare.
Ebbene il vento soffiava forte e sibilava nelle mie orecchie, ma il suo sibilo aveva una melodia: in principio pensai a "o mia bela madunina" poi a "romagna miaaaa...". Sembrava strano che il vento conoscesse quelle melodie non fosse altro per il fatto che ci trovavamo ai Caraibi.
Poiché il sibilo si faceva insistente domandai: "Chi sta cantando?".
E Angela alzò il braccio. Era lei che con le labbra strette emanava una lieve melodia che solo io potevo sentire.
Angela ha sempre la musica in testa: è insegnante di pianoforte.
Due giorni dopo stavo in dinette a carteggiare mentre Angela dormiva sul divanetto. Vicino all'oblò socchiuso udii il sibilo del vento che mi entrava nelle orecchie, ma non era il solito sibilo continuo, aveva una melodia che non riuscivo a identificare.
Subito guardai Angela che però stava dormendo. Quando si svegliò le chiesi se aveva la musica in testa e lei confermò.
Allora pensai di avere delle percezioni extra-sensoriali, e non sarebbe la prima volta, ma quando lessi il bugiardino del cerotto anti-mal di mare che mi ero appiccicata dietro l'orecchio, vidi che tra gli effetti collaterali ci potevano essere anche degli stati di allucinazione...
Il dubbio rimarrà sempre.

Peso lordo agli aeroporti

2011-12-03T17:41:00.001+01:00

Qualche anno fa al check-in dell'aeroporto dell'Havana a Cuba mi fecero delle storie perché il mio bagaglio pesava 2 kg in più del peso consentito. Mi girai verso destra, vidi l'impiegato dell'altro check-in che stava dando la carta d'imbarco ad un turista di quelli con i pantaloni ascellari, calzettini bucati ai piedi, sandali alla San Francesco D'Assisi e canottiera da abbronzatura muratore, del peso complessivo di 152 kg! Cioé il tizio era un po' obeso.
Indignata, con il mio spagnolo masticato francese con cadenza inglese, urlai al check-in-ista di guardare ai 152 Kg di carne umana che il collega stava imbarcando e di confrontarli con i miei miseri 50 kg di massa corporea rinsecchita.
Allora io dico (e qui mi alzo in piedi): perché negli aeroporti non fanno come in Papua Nuova Guinea dove usano una bilancia pesapersone su cui deve salire il turista con bagaglio in braccio e in base al SOLO PESO COMPLESSIVO decidono se imbarcare il viaggiatore?
Ma è giusto che i super-obesi possano viaggiare indisturbati mentre i magrini se solo osano mettere in valigia una mutanda in più debbano pagare la multa per eccesso di peso?
Voglio la riforma dei regolamenti aeroportuali! Sarebbe anche un modo per combattere l'obesità.

Ah, poi alla fine all'Havana mi fecero salire sull'aereo senza pagare il supplemento, ma solo la tassa di
sbarco-imbarco-estradizione-ICI-turismo.

Estate: non abbandonare la cagna!

2011-12-03T17:40:00.003+01:00

L'atmosfera che si respira la notte tra il 14 e il 15 agosto in località marine è veramente unica: nei paesi la folla si ammassa per mangiare a 'scrocco' pesce fritto da ingurgitare assieme a del buon vino, i senegalesi delle bancarelle abusive fanno affari d'oro, i vigili pure.
Sulle spiagge nell'ora dell'aperitivo numerosi ragazzini si cimentano a scavare buche profonde nella sabbia per accendere i falò di ferragosto. Ne scavano una profonda dentro cui riporre la legna rigorosamente rubata dagli stabilimenti balnerari che fanno anche da pizzeria, o magari utilizzano lettini e ombrelloni estirpandoli dalle fondamenta sabbiose, o distruggono gli stand di qualche sagra o festa di partito locale con volontari annessi; attorno a questa buca profonda scavano una recinzione tipo trincea di guerra che serve per sedersi e bere una fresca birra davanti al tepore del fuoco.
Quando la luce del sole si spegne si accende quella di migliaia e migliaia di falò che rendono la spiaggia di un colore rosso tremolante.
In ogni stabilimento balneare c'è una festa: da quella del liscio per i vecchietti, a quella stile house per i ragazzini, a quella afro per i nostalgici dei figli dei fiori come me.
Questa notte è permesso tutto, perfino i palloncini dei poliziotti hanno la forma di coniglietti!
Raggiungo gli amici al bagno “Patema” dopo cena perché non mi va di spendere 50 € per due cozze rinsecchite, tanto il bello della serata deve ancora cominciare.
Indosso le mie super scarpe Converse adattissime per il ballo funky-hip-hop-afro-break che non vedo l'ora di eseguire al ritmo di tamburi che sicuramente alieteranno la serata (altri tipi di scarpe sono proibitivi se voglio salvaguardare i miei metatarsi).
La folla giunge al bagno e la musica inizia.
Non esito un istante e ballo con qualche amico/a del momento: mi scateno, sudo, faccio fitness, addominali, pettorali, trapezio, deltoide... insomma tutti i muscoli si muovono, persino quelli dei denti.
Mi fermo per bere qualche litro di birra, già perché la balla da vino me la son presa poche sere prima e ancora c'ho il voltastomaco a sentir parlar di uva, e ricomincio a ballare, a chiacchierare, a camminare sulla spiaggia illuminata....
Verso le 2.00 di notte gli amici cominciano a sparire: chi va a casa, chi ha mal di stomaco, chi va a vomitare in mare, chi a pisciarci dentro, chi sviene sulla sabbia e viene ricoperto e calpestato dalla folla.
Mi ritrovo con due amici che ad un certo punto mi chiedono di seguirli per 5 minuti;

Dove andiamo?
Andiamo a farci una 'pista'.
No, io continuo a ballare, vi aspetto là.

Resto a bordo pista da sola e osservo la più o meno bella gente che c'è. A quell'ora la musica fa cagare perché il DJ inizia con la serie Italia anni '70: “le cicale”, “su di noi”, “com'è bello far l'amore da Trieste in giù”, tutti pezzi di merda che non mi stimolano per niente al ballo.
La spiaggia brulica di gruppi di amici che chiacchierano e fumano sui lettini, che fanno il bagno delle 2 di notte in mare, che trombano sugli ombrelloni.
Sono lì a bordo pista che aspetto gli amici della 'pista' quando ad un certo punto non sento più la musica: percepisco solo il mio respiro tachicardico per via della caffeina contenuta nella coca-rum appena bevuta e inizio a girare la testa e a guardarmi attorno; ci sono gruppi di ragazzi che si divertono, uomini che prendono in braccio le donne e le buttano per aria, donne che fanno altrettanto con i maschi, uomini a petto nudo, donne a coscia lunga, bambini che a soli 5 anni ancora non hanno voglia di andare a letto (forse perché hanno abolito il carosello?), odori di ascelle da anestesia ospedaliera, sgomitate nella schiena e pestoni sui piedi, coppie di uomini statuari con Ceres in mano che guardano e commentano le fighe della serata, coppie di donne che ballano strusciandosi l'una all'alltra, l'amico Dartagnan che sta questuando un pompino dalla bionda che sedeva a cena vicino a lui offrendole da bere in continuazione (e io che glielo feci senza nemmeno una birra in cambio!), il tutto avvolto in un'atmosfera di alcolica euforia; poi vedo lui, il massiccio buttafuori che mi sta a 3 centimetri di distanza e controlla con serietà il ballo del qua qua.

Tra me e lui, l'omino michelin, ci sono due cose in comune:

non ci stiamo divertendo,
siamo da soli.

I due drogati pistomani non accennano a tornare, forse è stata la loro ultima pista, forse hanno collassato come la mia amica la sera precedente che è svenuta in spiaggia e si è svegliata alle 5 di mattina senza sapere perché così presto, forse sono stati arrestati (l'omino michelin mi sa che doveva fare un giro nel parcheggio), forse si stanno inculando... Sta di fatto che ora sono sola.
Faccio un respirone e butto fuori l'aria dalla bocca e con essa tutti i possibili enzimi alcolici che per caso in quel momento si trovano nell'esofago-trachea e che escono sempre e solo quando sanno di entrare nei palloncini dei poliziotti.
La musica del cazzo piano piano mi torna alle orecchie e decido di... tornare a casa.
Mi aspettano 62 km di guida nella notte buia e senza stelle cadenti, tra le deserte campagne della bassa padano-romagna, su strade che pur essendo in pianura, hanno più tornanti che quelle del passo San Pellegrino.

Torno a casa perché abbandonata come una cagna all'autogrill della Salerno-Reggio-Calabria (quello ancora in costruzione per intenderci).
Siamo proprio in piena estate!

ps: magari se mi votate me ne vado pure a Capo Verde alla ricerca di qualche senegalese miliardario... thx!

BrainShock

2011-12-03T17:40:00.001+01:00

Ogni giorno milioni di persone prendono il treno per spostarsi da un luogo all'altro per motivi di lavoro, vacanza, studio, per incontrare parenti, amici. Questo avviene da anni, ma con il cambiamento della società le dinamiche di incontro tra parenti e amici appartenenti a città diverse sono cambiate.
Eccone qui un esempio prima e dopo l'avvento del telefono cellulare.

Il signor A prende il treno per raggiungere B alla città di destinazione.

Prima del cellulare si usava il telefono fisso o la cabina telefonica per comunicarsi informazioni relative al viaggio e al punto d'incontro.

A: allora B il mio treno arriva domani alle 12.45
B: ok A ti verrò a prendere a quell'ora in stazione

B si reca in stazione, guarda gli orari di arrivo del treno e il relativo binario, si accorge di un ritardo di 30 minuti, va al bar, si beve un paio di prosecchi leggendo un giornale poi, all'annuncio dell'arrivo del treno si reca intelligentemente nelle vicinanze della zona di passaggio obbligata per tutti i viaggiatori e attende che A lo raggiunga.
I due finalmente si incontrano, si baciano, si abbracciano, si vanno a fare l'ennesimo prosecco, si raccontano la storia della loro vita....ecc..... ecc...

Dopo l'avvento del cellulare.

A: allora B il mio treno arriva domani alle 12.45.
B: ok, fammi uno squillo quando stai entrando in stazione che parto da casa e ti vengo a prendere.

Sul treno:

B: Ciao A, dove sei?
A: a un'ora dall'arrivo, non dovrebbero esserci ritardi.

dopo 25 minuti A manda un sms a B

- sono in ritardo di 20 minuti

e B risponde:

- ok

Quando il treno sta per entrare in stazione A chiama B.

A: sto entrando in stazione adesso
B: ok, io sono già in auto

Quando il treno si ferma al binario A chiama B:

A: sto scendendo ora dal treno, tu dove sei?
B: ho appena parcheggiato, sto entrando in stazione, troviamoci dal giornalaio (il posto più incasinato della stazione, N.d.R.)

Dopo 5 minuti A chiama B:

A: dove sei? non ti vedo.
B: sto arrivando..... ah, eccoti qua..... (uno di fronte all'altro parlandosi con i rispettivi cellulari)

I due si incontrano, si abbracciano, si baciano, si dicono:

A: avevo il cellulare che non prendeva in galleria, non riuscivo a chiamarti per dirti del ritardo del treno.
B: ma tu che cellulare hai?
...
e continuano a parlare dei loro rispettivi cellulari per tutto il giorno.

A questo punto sorge una domanda spontanea: sono meglio i soldi spesi in prosecco o in telefonate?
Da un attento esame del racconto si può notare come prima dell'avvento dei cellulari le persone si ingegnassero maggiormente nelle situazioni quotidiane, per cercare l'amico in stazione, per capire il ritardo del treno, per passare piacevolmente l'attesa, per mettersi intelligentemente in un posto facile per l'incontro; con l'avvento dei telefonini invece tutto dipende dalla fortuna di avere campo, batteria e credito nell'apparato. Se ne deduce quindi che con il passare degli anni l'ingegno e la fantasia umana tenderanno ad arrugginirsi a favore dell'elettronica dalla quale si dipenderà totalmente.

Balena touch

2011-12-03T17:38:00.003+01:00

Qualcuno ha detto che in questa stagione in Messico c'e' caldo: forse aveva bevuto o si era fumato qualcosa di veramente buono.
Ad ogni modo non c'é' stato freddo che tenga per portarmi alla ricerca delle balene, cos¡ stamattina all'alba levataccia con i compagni di viaggio, imbarcazione da albanesi profughi diretti in Africa perche' dirottati, e via alla ricerca di balene e soprattutto di code da fotografare.
Ci hanno detto che si possono toccare, accarezzare, conversare con loro, prendere uno spritz.... ebbene, dopo tante peripezie e il rischio di rivoltare la barchetta come un calzino..... sono riuscita a toccare la balena!!!!!
Il mio pensiero mentre la tenevo stretta stretta nel palmo della mia mano sinistra, con tutto il braccio totalmente immerso nel agua mucho fria e' stato:

- per fortuna che il mio orologio da polso é' water resistant!

Un'emozione unica!

Saluti dal Messico (li mando via blog perche' non si sa che fine faranno le cartoline spedite.....).

Crio-bagno

2011-12-03T17:38:00.001+01:00

Tenere la temperatura del riscaldamento domestico bassa è utile per risparmiare, ma anche e soprattutto per rinforzare il proprio fisico.
Durante la mia recente vacanza in Messico, infatti, ho avuto il piacere di fare un bel bagno assieme a quei giocherelloni di leoni marini e nonostante la temperatura dell'acqua fosse attorno ai 15 °C, sono riuscita a stare in acqua almeno per 15 minuti senza subire danni all'intestino, allo stomaco, alla testa... ecc...
In effetti credevo di prendermi un bel colpo di freddo, di andare in ipotermia, di non riuscire a muovere più i piedi che si erano completamente congelati, ma alla fine sono uscita dall'acqua fresca come una rosellina, rinvigorita come un pugile prima dell'incontro sul ring, sana come un leone marino, e felice come un uovo di pasqua al cioccolato al latte ricoperto di mandorle tostate e con dento un diamante come sorpresa.
Una bella emozione!

Insomma poi non è che questo leone marino sia poi così contento di tuffarsi nell'acqua gelida...

Scatti dal Messico (Baja California)

2011-12-03T17:36:00.001+01:00

Immergiamoci un po'...

2011-12-03T17:32:00.003+01:00

Questi video sono stati realizzati come promo per uno spot pubblicitario della torcia subacquea che si vede.

Scritti diretti da me, girati da lui.

Nell'ultimo video in basso ci si domanderà dov'è finito il subacqueo (cioè io):

sarà caduto?

sarà affogato?

sarah ferguson?

Palermo airport 75

2011-12-03T17:29:00.005+01:00

Quando atterri o parti dall'aeroporto di Palermo ti accorgi subito di una certa aria che tira: aria di nevrosi.
Atterrata e diretta all'aerobus, quell'autobus con le ali che ti porta in centro, dal sedile anteriore di prima fila mi godo la scena nevrotica di una palermitana che tenta di salire a bordo, ma che il conducente non vuole.
Minuti di urla incazzute e l'autista si impietosisce e la fa salire nonostante sia in ritardo di qualche secondo sulla tabella di marcia.
La cicciona signora che ho di fianco, che si sventola le ascelle sudate e pelose con un lercio fazzoletto da naso e si lamenta che ha caldo, si lamenta che ha caldo, e continua per tutto il viaggio a lamentarsi perchè ha caldo e di nuovo sventola quel cazzo di fazzoletto immoccicato sotto al mio naso: mai sedersi sottovento in questi casi!

Al check-in per il rientro:
Se mi vedete nella fila della cassa del supermercato, nella fila della biglietteria delle stazioni ferroviarie, nella fila alla posta (lì non mi ci vedrete mai!), nella fila, cambiate fila: pare sia un mio dono naturale, un mio talento innato, scegliere sempre la fila più sfigata. Cioè io vado in quella con meno gente e puntualmente davanti a me c'è la bega, il tizio che ha dei problemi o l'impiegato che ha dei problemi o il computer che ha dei problemi o la biro che ha dei problemi o il timbro che ha dei problemi o la cassiera che ha dei problemi.... sta di fatto che improvvisamente la mia fila rallenta e tutte le altre mi superano e accelerano con la felicità degli accodati che guardandomi restare ultima, mi fanno persino le pernacchie.
Ebbene stavolta al check-in appunto dell'aeroporto di Palermo, dove tutti sono incazzati, scelgo l'unica fila che c'è.
Quando mancano 2 persone al mio turno si apre il check-in di fianco e tutti quelli che stanno dietro di me, con le solite pernacchie, mi superano e si imbarcano.
Io attendo come al solito che si risolva la solita bega del tizio che davanti a me ha un foglio di prenotazione volo con indicate le ore 22.45 anzichè le ore 10.45.
Poi tocca a me e all'altro check-in scoppia una lite: una palermitana tenta di imbarcare una valigia di 37 kg, ma non le è consentito dal regolamento, si incazza, ma non le è consentito dal regolamento...
Le suggeriscono di svuotare un po' la valigia e lei lo fa restando proprio lì davanti alla fila del suo check-in, ed è qui che entrano in scena le mie pernacchie: "stavolta la bega l'avete voi!".
La ragazza estrae dal valigione 3 sacche di liquido plasmoide da flebo per un totale di 5 kg, tanto basta per farle imbarcare la valigia.
Allora io dico: ma tu pensi veramente che quelle sacche di liquido trasparente passino il controllo bagaglio a mano???

L'imbarco.
Attendo il boarding ammassata tra gli altri passeggeri (la ragazza dalle sacche di liquido non è presente); improvvisamente mi si affianca una signora anziana che mi attacca bottone.
"Lei sa che mi hanno rimandato il volo? Mi hanno telefonato già due volte......"
"Si, si a volte capita...."
"... ma non è possibile... pensi che una volta a New York mi chiamarono dall'altoparlante perchè ero in ritardo, ma io non sapevo che era ora di salire a bordo, quando poi sono salita il comandante al microfono ha detto: 'ora che le signore sono salite, possiamo partire'' ma si figuri!..."
"... ehm si si......"
Poi la signora sparisce nel nulla: sul volo non c'era.

Mi siedo lato corridoio e si affianca a me un ragazzo palermitano tutto trafelato che mi dice:
"A volte penso che forse si fa meglio a prendere il treno: pensi che non hanno voluto che imbarcassi il mio sapone da viso!"
".. eee succede". Fingo di dormire per tutto il volo.
Il ragazzo come si è seduto con il bagaglio a mano in braccio cosi è rimasto per tutto il volo e nessuna hostess gli ha detto di metterlo sotto il sedile.
E' smoccicante e raffreddato e tira su col naso in continuazione, è nervoso e fa ballare una gamba per 2 ore (cioè più della durata del volo).
Poi finalmente si atterra e lui dice: "E' andata, è stato bravo". Al bagage claim mi augura buona permanenza come fossimo diventati vecchi amici grazie alla lunga conversazione avuta in aereo.

E se fosse stato un volo transoceanico?

Italia - Finlandia 0 - 1

2011-12-03T17:29:00.002+01:00

In finlandia
Atterro puntuale all'aeroporto di Helsiniki e scendo immediatamente dal mezzo per dirigermi al bagage claim, mi fermo un istante alla toilette e appena esco la mia valigia appare sul rullo. La prendo e mi dirigo all'esterno dove proprio di fronte a me c'è l'autobus che mi porterà in centro. Appena salgo, parte, quasi mi stesse aspettando.
Non è necessario parlare al conducente, anche perchè questo non risponde, in quanto c'è un chiarissimo display luminoso che indica i nomi delle fermate poco tempo prima di raggiungerle in modo tale da permettere ai passeggeri di prenotarle.
Sull'autobus ci sono anche due orologi digitali quasi sincronizzati e perfettamente in linea con quelli che vedo per le strade dal finestrino.
Pochi minuti e sono a destinazione. C'è buio, freddo, nevica, ma il mio ostello è facilmente individuabile. La receptionist, che conosce perfettamente l'inglese, mi da' tutte le indicazioni di cui ho bisogno.
Il mattino seguente mi dirigo verso la stazione ferroviaria dove non c'è tanta gente, non ci sono clochard, non ci sono vu' cumprà, e aleggia un senso di ordine e pulizia.
Alla biglietteria occorre prendere il numero conta-code, ma non c'è fila e così vengo subito servita da un'impiegata che sa perfettamente l'inglese.
Il treno è puntuale, così come lo era stato l'autobus navetta.
In Finlandia si possono fare i biglietti del treno e degli autobus a bordo perchè non c'è pericolo per il controllore di essere derubato sul mezzo, in questo modo non è necessario cercare una tabaccheria o bar che venda i biglietti anche di notte.
Mi sembra strano che sia tutto così ben definito, chiaro, puntuale, anche se un po' caro.
C'è talmente freddo in febbraio che non ci sono scippatori o assassini o violentatori per strada, e così si può girare sicuri anche di notte.

In Italia
Atterro puntuale all'aeroporto di malpensa, ma non ci fanno scendere subito perché dicono che c'è un problema con una coincidenza.
Percorro km di corridoi per raggiungere il bagage claim e attendo 30 minuti la discesa violenta della mia valigia sul rullo trasportatore. Nel frattempo una voce metallica femminile annuncia:
- Si informano i passeggeri del volo proveniente da Lisbona che lo scarico bagagli è finito e che quindi possono avviarsi all'ufficio Lost and Found. Buona Fortuna!
Recupero la valigia e faccio 1560 mt per raggiungere il bus navetta il cui conducente mi incita a sbrigarmi perchè sta per partire. Fa 2 mt e si ferma per 18 minuti.
A bordo noto che il mio orologio segna le 12.41 mentre quello dell'autobus le 3.53 e quelli delle strade di Milano sono spenti.
Dopo un'ora scendo alla stazione ferroviaria: vengo assalita da pakistani, marocchini, tunisini che mi vogliono vendere ombrelli (ma c'è il sole!), occhiali da vista, cocaina, fumo, pupazzetti.
Dei ragazzini hanno addocchiato il mio zaino, ma tanto dentro ho solo vestiti sporchi.
Un tizio mi chiede se sono italiana, io non rispondo.
La stazione è piena di gente e a fatica riesco a passare con il mio trolley.
Un clochard si siede su un muretto pieno di escrementi di piccioni e mangia un panino sputacchiandone le briciole per terra.
Appena appare il numero del binario del mio treno, una fiumana di gente si dirige velocenmente verso il treno che comunque parte fra 15 minuti. Tutti corrono e gridano, non si sa perché.
Il treno arriva puntuale a Bologna, anche perchè è un'alta velocità appena inaugurata, dove dopo poco ho la coincidenza.
Accidentalmente urto la valigia fucsia di una ragazza facendola cadere, chiedo umilmente scusa e questa manco mi guarda.
Tento di salire sul treno e la porta non si apre, quindi corro all'altra carrozza.
Con me salgono due extracomunitari che girano avanti e indietro per lo scompartimento, non so perchè, non so che cercano.
Sale una donna e mi chiede se il treno va a Venezia, le rispondo:
- Si (ma cazzo non le vedi le scritte luminose sul display del binario! Sei cieca o analfabeta! Leggi bene: VE-NE-ZIA ! ).
Arrivo puntuale a destinazione, esco dalla stazione e un vecchio in auto tenta di investirmi, busso sulla portiera della sua auto e gli grido:
- Aho! ma che cazzo fai! Italia paese di merda! E stai attento!

Sistema binario

2011-12-03T17:28:00.005+01:00

Treno cisalpino dalla Svizzera con puntualità fino al confine italiano.
Attendo l'ultima mezz'ora prima dell'arrivo a destinazione per andare a fare pipì, così almeno ne ho accumulata il più possibile.
Il treno proviene dalla Svizzera, ma devo percorrere tanta strada prima di trovare un wc aperto: ce ne sono di occupati, di chiusi, di guasti.
Così passo da una carrozza all'altra velocemente e nel frattempo approfitto per sgranchirmi un po' le gambe informicolate da qualche ora.
Tra i vagoni c'è il pulsante apriporta automatica.
Con difficoltà trattengo il liquido vescicale.
Arrivo all'ennesimo pulsante da schiaccare e quando mi si apre la porta davanti, noto che nella carrozza sucessiva manca la luce. Subito penso che forse si tratta della carrozza ristorante (si sa mai stanno facendo una cenetta a lume di candela), quindi procedo ma, non faccio a tempo a fare il primo passo che mi accorgo di vedere i binari immersi nel buio di una galleria. Avevo aperto l'ultima porta del treno e stavo per sfracellarmi tra i binari come un sacchetto vuoto da pic-nic gettato fuori dal finestrino.
Mi sentivo come 007 o Assassinio sull'Orient Express o qualsiasi altro protagonista di qualsiasi film dove i protagonisti eroi escono ed entrano dal treno in corsa con estrema facilità acrobatica.
Fortunatamente in quel momento il treno non ha effettuato brusche frenate.

Sto-c-colma

2011-12-03T17:28:00.002+01:00

Una parola che non posso certo dire qui dalla Svezia con furore, perche´ proprio non sto per niente colma, cioe´ ho appena cenato nel locale dei single in mezzo alla natura incontaminata di un quartiere sconosciuto di Sto-c-colma ma, nonostante le apparenze delle vikinghe svedesi grosse come balene, mi hanno dato un cazzo da mangiare, cioe´ niente. Eppure dal nome sembrava un piatto di quelli natalizi da far dire:
- aaaahhhh.... STO-C-COLMA !
Agli altri tavoli un´intellettuale svedese che ha letto persino i numeri di pagina del quotidiano lasciando che la sua fantastica bruschetta si raffeddasse, un disperato single occhialuto in compagnia del suo calicino di vino rosso, che per tutta la cena ha ammirato la tastiera del suo cellulare; e non poteva certo mancare LEI, la vichinga per eccezzione: grassa, alta, faccia mascolina, camicia a scacchi e... birrone gassatissimo!
Ecco, essere da soli in un posto del genere fa osservare meglio ciö che ci circonda: la musica new age mi avvolge tutta, specie dopo una 0,40 di Falcon beer e una fame da vichinga anoressica.
Qui, al contrario che in Italia, girare da soli per i pub non e´ per niente strano, come non lo e´ vagare tra gli ostelli del mondo.
Ma qui, nonostante abbia visto in 3D l´uomo piu´ bello del mondo, c´e´ un tempo di merda.

Automobilismo: ce l'ho fatta!

2011-12-03T17:27:00.002+01:00

Dopo ben 11 mesi di tentativi, finalmente oggi addì 08/03/2007 festa della mimosica donna, sono riuscita a mettere l'automobile in garage in un colpo solo!
Il garage in questione è a pelo su misura dell'auto e l'unico modo per farvela penetrare senza graffi è andare di retro-marcia.
Dopo mesi e mesi di vari tentativi, partendo da: 57 manovre, 34, 22, 15, 8, per arrivare a 3, oggi ce l'ho fatta in un botto solo!!!!!!!!
... Forse è per questo che diluvia?

Di corsa con i Depeche Mode

2011-12-03T17:26:00.002+01:00

Finalmente dopo anni sono riuscita ad ottenere un micro-lettore mp3 grazie alla raccolta punti di un prodotto che per par condicio non sto ad indicare, cioè il conto corrente delle Poste Italiane.
Ho subito caricato il lettore di ben 75 canzoni dei Depeche Mode e ho provveduto all'acquisto del porta-lettore da bicipite (cioè quello che si mette nel braccio tipo quando ti misurano la pressione).
Insomma stamattina non vedevo l'ora di andare a fare jogging con Dave Gahan (il cantante dei Depeche Mode) e così all'alba, perchè già alle 9 di mattina c'è un caldo boia, l'ho svegliato, il Dave, gli ho fatto fare una buona colazione a base di caffé d'orzo e panna montata e siamo andati a correre.
Insomma per sentire tutte e 75 le canzoni dei Depeche mi ci vuole la maratona di New York, quella dei 42 km per intenderci, ma correre con Dave è una ... passeggiata!!! [oltre che una figata pazzesca N.d.A.].
Grazie Dave per la tua incredibile voce da arrappo primaverile che farebbe correre anche una lumaca.

A caval rifilato non si va in groppa

2011-12-03T17:25:00.005+01:00

Non cercate mai di andare a cavallo senza sella! Non fate come la Bo Derek nel film "Bolero Estasy" che cavalcava senza vesti un cavallo bianco, perché per quanto bianco possa essere il vostro cavallo, vi inzozzerà a dismisura i pantaloni, se li avete, le mutande, se le avete, le chiappe, se son sode!
Sono già al decimo giro di lavatrice a temperatura acqua di 50°C, con omino bianco, blu e perfino verde, ma quelle cazzo di macchie unite al pelo di quel cavallo Vidal che ho osato cavalcare domenica scorsa, non ne vogliono sapare di sparire dai pantaloni hip hop bianchi che indossavo!
Ormai son diventati dei bermuda.
E io che manco ci volevo andare a cavallo!

La realtà di Nemo

2011-12-03T17:25:00.002+01:00

Dentro ad un videogioco, così mi son sentita oggi in piscina. Già perchè la labirintite mica è passata del tutto. Il mio stile preferito è ovviamente quello libero, e roteare la testa dalla parte destra per prendere fiato e poi immergerla in acqua per buttare via il fiato preso (e allora perché lo si prende?) con i sintomi vertiginosi che mi restano ancora nel labirinto, all'inizio è un po' traumatico, ma poi ci si prende gusto e diventa una figata pazzesca!
Cioè vedo le cose tipo i cartoni animati, che si muovono scattando qua e là, tipo videogioco; sembra di stare nella realtà virtuale de "Alla ricerca di Nemo". Figo eh?
Traumatica l'uscita e la passeggiata fino agli spogliatoi, ma ce l'ho fatta.

Gardaland in ospedale

2011-12-03T17:24:00.005+01:00

Per provare forti emozioni da Gardaland, non è necessario andare fin su al lago di Garda, basta prenotarsi una visita cocleo-vestibolare al proprio ospedale di fiducia.
Si verrà introdotti in una serie di stanze buie ed insonorizzate con dei sensori appiccicati al cervello, ai capelli, e naturalmente alle orecchie.
Nel primo esame il paziente deve seguire con gli occhi delle lucine rosse che si muovono a destra e a sinistra, tipo un videogioco a spari virtuali: se si centrano le lucine rosse con lo sguardo magnetico, si vince un lavaggio alle orecchie. E' proprio questo il secondo esame: viene sparata acqua fredda e poi acqua calda nelle orecchie per provocare un senso di vertigine, poi si deve stare immobili nel buio completo e fissare un punto davanti che naturalmente non si riesce a vedere perché c'è buio pesto.
Il terzo esame è quello audiometrico: si indossa una cuffia e ad ogni segnale rumoroso che si sente bisogna indicare al medico se proviene da destra o da sinistra: naturalmente si può facilmente barare in quanto la prima serie di suoni viene tutta da sinistra e la seconda da destra.
Nel quarto esame viene introdotto a forza un tappo per orecchie fin dentro al cervello per qualche minuto.
All'ultimo esame ci si sdraia su di un letto morbido, ma anche alquanto instabile, si sta fermi lì e si può anche shiacciare un pisolino; nel frattempo vengono messi dei sensori nella fronte, nel collo e nei capelli. Dalla cuffia che si indossa si sente dalla parte destra un rumore di acqua che scorre da un ruscello di montagna di 1000 mt, e dall'orecchio sinistro si sentono dei tichettii come di una bomba islamica contenuta nel Gatorade di un talebano su un volo dell'American Airlines.
Il tempo medio per questo percorso da matrix è di 2 ore e mezza senza pit-stop.
Alla fine c'è il punteggio del medico che, nel caso sia basso, prescrive delle gocce da prendere specifiche per babbioni rincoglioniti.